FLORO - BLOG 42

Misel dneva 2#

2012-01-27T18:22:00.000+01:00

Nisem samski.

Sem v dolgotrajni zvezi z zabavo in svobodo.

--

Enoletni nečak in glasba

2012-01-21T04:05:00.000+01:00

Top shit je pa, ko prideš ob pol 4-ih ponoč prav potihem domov.... da ja ne bi koga zbudu.... vse vrata odpiraš in zapiraš počasi....

In dejansko ti uspe - nikogar nisi zbudu... nobeden ne bo vedu kdaj si dam pršu.... v miru lahko zaspiš....

Pol se pa iz zgornga štuka kar naenkrat zadere cover verzija - 'Emigration song'

Prima!

Vsaj enoletni nečak ima več okusa za musko, kot pa ostalih 95% populacije, ki poslušajo komerialne radijske postaje!

--

Triglav v jutranjem soncu

2012-01-14T11:36:00.007+01:00

Mal so se mi roke tresle ;)

--

5 stvari, ki jih najpogosteje obžalujejo umirjajoči

2011-12-12T17:28:00.002+01:00

Zanimiv prispevek, vreden branja.
Pet stvari, ki jih umirajajoči najpogosteje obžalujejo: link.

--

Misel dneva #1

2011-12-02T19:23:00.000+01:00

Young enough to know I can.
Old enough to know I shouldn't.
Stupid enough to do it anyway...

--

Govor deklice na konferenci ZN

2011-11-25T16:40:00.002+01:00

Ganljiv govor, ni kaj. Vsi na konferenci so se verjetno zamislil nad vsem skupaj. Ampak očitno samo za nekaj minut.
Saj je video iz leta 1992 in sedaj - skoraj 20 let kasneje - ni videti, da bi se stanje kaj dosti izboljšalo.

--

Vulture and The Guru & Tokac - Enaka

2011-10-06T11:09:00.005+02:00

Ti si drugačna,
sonce ne potemni tvoje kože.
O ne ...

Sovražiš ograje,
svetlobo pustiš naravnost k srcu.
O ja...

Ti si drugačna,
ko iščeš svetlobo, zapreš oči
in spet te ni.

In zakričiš:
"OBJEMI ME!
Ker sva enaka
objemi me!
Ker sva enaka
objemi me!"

Ti si drugačna,
oči se ti ne solzijo,
ko hodiš proti vetru.

Iščeš ljubezen,
v kozarcu vode ne pustiš sledi
in spet te ni.

In zakričiš:
"OBJEMI ME!
Ker sva enaka
objemi me!
Ker sva enaka
objemi me!
Ker sva enaka
objemi me!
Objemi me!
Objemi me!"

Irska v glasbi

2011-10-02T13:42:00.039+02:00

Ob koncu enotedenskega potovanja po Irski smo zadnje 3 dni preživeli v Dublinu, kjer smo v Pubu Celtic poslušali band, ki je preigraval tako tradicionalno irsko glasbo, kot tudi modernejšo glasbo (v videu igrajo One - U2).

V nekem Dublinskem pubu pa smo naleteli tudi na enega izmed treh irskih tenoristov - Anthony Kearns-a.

Prigoda z Anthonyem

Ogromen pljunk

2011-09-29T22:36:00.002+02:00

Čez planke - Južnoafriška republika

2011-08-30T20:47:00.001+02:00

Gledam Čez planke. Južnoafriška republika.

Apartheid, odprava suženjstva,...

Pol pa v enem kadru vidiš, da je ekipa RTV SLO ponucala eno domačinko (ki jim je mal' razlagala posebnosti njihovega jezika), da jim je nosila stativ od kamere.

Podjetje, ki se ukvarja s potiskom otrok

2011-08-25T13:55:00.007+02:00

Zadnjič sem naletel na internet stran Hrvaškega podjetja, ki se ukvarja s tiskom. Na njihovi prvi strani sem opazil njihovo najnovejšo ponudbo: "Tiskanje na vaše otroke" (!!)

Celotni oglas:

__________________________________________________________________

novo u masaprintu
Tisak na Vaše klince
Od sljedećeg mjeseca u mogućnosti smo ponuditi Vam tisak na Vaše klince.
Jednostavno gurnete dijete u stroj, odaberete motiv i oslikate ga. Dijete će tako oslikano sa zadovoljstvom otići u školu.
__________________________________________________________________

Verjetno le dobra marketinška poteza. Saj sem takoj njihovo stran objavil na Facebooku in tukaj na svojem blogu in razposlal svojim znancem. Zastonj reklama. =)

Njihova stran: http://www.masaprint.hr/

This is your life

2011-08-12T10:02:00.005+02:00

This is your life. Do what you love, and do it often.
If you don’t like something, change it. If you don’t like your job, quit.
If you don’t have enough time, stop watching TV.
If you are looking for the love of your life, stop; they will be waiting for you when you start doing things you love.
Stop over analyzing, life is simple.
All emotions are beautiful.
When you eat, appreciate every last bite.
Open your mind, arms, and heart to new things and people, we are united in our differences.
Ask the next person you see what their passion is, and share your inspiring dream with them.
Travel often; getting lost will help you find yourself.
Some opportunities only come once; seize them.
Life is about the people you meet and the things you create with them, so go out and start creating.
Live your dream, and share your passion.
Life is short

David Bowie - Heroes (Live)

2011-07-21T22:57:00.001+02:00

Pearl Jam - Black

2011-07-21T22:50:00.004+02:00

I know someday you'll have a beautiful life,
I know you'll be a star in somebody else's sky, but why
Why, why can't it be, can't it be mine

.

Traffic Religion - Woman

2011-07-21T22:31:00.001+02:00

Oh, ja. Kje so časi Videospotnic, k so se vrtel taki fajn komadi

Asturias - Isaac Albeniz - played by John Williams.

2011-07-21T21:40:00.001+02:00

The Bohemians v Cvetičarni

2011-04-17T12:19:00.005+02:00

Bili so dobri, ampak.....

"Na žalost" sem pred tem, natančneje 19.12.2008, v Kranju obiskal koncert Italijanskega Queen tribute banda - Merqury band.

Izgled The Bohemians sicer bolj spominja na Queene. Tudi tehnično so verjetno bolj podkovani. Ampak motil me je predvsem njihov "Freddy". Frontman The Bohemiansov se je namreč naučil nekaj tistih značilnih gibov Freddya in jih po potrebi vstavljal v svoj nastop. Freddy iz Merqury banda, pa je bil Freddy! Čez celoten nastop. Ko si ga gledal si skoraj verjel, da ima take gibe tudi, ko stopi iz odra. Tudi vokal se mi zdi, da ga je bistveno bolje "zadel".

Če bi najprej videl The Bohemians in nato Merqury band, bi verjetno The Bohemianse nekoliko bolje (o)cenil, tako pa sem jih čez celotni koncert (nehote) primerjal z Merqury bandom.

Zakaj? Zato

2011-04-16T04:55:00.002+02:00

Anton Trstenjak je v svoji knjigi "Ko bi še enkrat živel" med drugim napisal:

...prvine v spojinah svoje lastnosti navadno močno spremenijo.
Primer:
kisik gori.
V spojini H2O (voda) pa ogenj gasi.
Je neobhodno potreben za življenje, toda v spojini AS2O3 (arzenik), je eden najhujših strupov.

To velja tudi o človeku, ko se kot posameznik "spoji" v zakonskem življenju z drugim tako, da sta "dva eno telo":
- nekateri ognjeviti postanejo v zakonu kakor voda, ki pogasi požar;
- drugi, prej dobričine, se razvijejo v družbi s svojim zakoncem v strup, ki mori vsako sožitje.

Tako se je nekoč neki zet pritožil čez ženo svojemu tastu, češ da je uporna in zadirčna. Tast mu je ogovoril s pomenljvimi besedami:
"Jaz sem ti dal za ženo svojega najboljšega otroka, ki me je vedno z veseljem ubogala in nikoli ugovarjala. Če je zdaj pri vas drugače, ste takšno naredili vi!"

Prvina (žena) je bila dobra, pač pa so bile druge prvine, s katerimi se je vezala, takšnega značaja, da so dale v novi mešanici (družini) strup.

-

Muziciacija

2010-12-21T19:56:00.005+01:00

Ko sem zadnjič spet slišal single Coldplayov iz leta 2009 - Life in Technicolor ii, me je začetek močno spominjal na uvod neke druge pesmi. Po minutki brihtanja se mi je posvetilo! Find my love - Fairground Attraction.

Vendar, ko sem ju nato poiskal na YT-u in obadva uvoda poslušal takoj enega za drugim, se je podobnost nekoliko izgubila.

Vam v presojo - obadva omenjena štiklca:

Naj fotografija 2010

2010-12-05T17:40:00.001+01:00

Vse bralce in obiskovalce tega bloga prosim, če lahko glasujejo za mojo fotografijo v nagradni igri "Naj fotografija 2010".

Pojdite na povezavo: http://www.apartmajidirekt.com/page/jure-florjancic.html

in pod sliko kliknite na gumb "Všeč mi je"

Za vse vaše glasove vam bom izredno hvaležen.

Hvala!

Jure Florjančič

Koncerti THE TIDE v decembru

2010-11-30T15:57:00.006+01:00

Koncertna predstavitev novega albuma Kings of the hill v decembru

Po uspešni premierni koncertni predstavitvi novega albuma Kings of the hill, ki je bila 5. novembra v ljubljanskem Orto baru, se skupina The Tide v mesecu decembru ponovno podaja na koncertne odre.

KONCERTNA PREDSTAVITEV NOVEGA ALBUMA
Kdaj: petek, 3. december, ob 21:00.
Kje: Klub Creinativa, Kranj
Kaj: koncertna predstavitev nove plošče Kings of the hill. Po koncertu (od 22h – 24h) bo v Down Town Rock cafe-ju sledilo tekmovanje za najboljše oblikovani in inovativni ovitek novega albuma Kings of the hill.
Vstopnina: 5 €

DOBRODELNI KONCERT ZA DARFUR
Kdaj: petek, 10.december, ob 21:00.
Kje: AKD Izbruh (Izbruhov bazen), Kranj
Kaj: dobrodelni koncert za Darfur – pomoč žrtvam genocida za nafto in vodo – z zbranim denarjem bo kupljena mobilna vrtalna naprava za vodo.
Kdo: The Tide, Tomaž Pengov, Nude, Fake Orchestra, Mestni postopači, Ulixes, EMŠO blues
band,…
Vstopnina: 10 € (dobrodelni prispevek)

ODPRTI MIKROFON
Kdaj: sreda, 15. december, ob 21:00.
Kje: Kino Šiška, Ljubljana
Kaj: The Tide bodo kot gostje nastopili na zaključni turneji Odprti mikrofon, kjer bodo v akustični verziji predstavili nekaj pesmi iz novega albuma Kings of the hill
Vstopnina: 3 €

The Tide so z novim albumom "Kings of the hill", namreč izdali neskončno število unikatnih albumov!

Na spletni strani www.thetide.si si lahko brezplačno oblikujete svoj unikatni ovitek novega albuma in ga pri tem tudi delite z ostalim svetom oz. objavite na Facebooku.

Če hočete prejeti album, katerega ste sami oblikovali, ga lahko naročite preko The Tide spletne trgovine in po pošti boste dobili popolnoma originalni t. i. digi pack ovitek z vašim osebnim dizajnom in s priloženo zgoščenko!

Vir: via e-mail

Avtor sporočila:
Bill Kapelj
odnosi z javnostmi
THE TIDE

E-mail: bill_kapelj@yahoo.com
GSM: 040-667-040

Nesreča ob kranjski restavraciji Buf

2010-11-30T08:07:00.001+01:00

26.11.2010 okoli 9 ure ob kranjski restavraciji Buf v Savskem logu.

Roke na koncertih

2010-11-14T12:11:00.002+01:00

Kako so se "spreminjale" roke na koncertih skozi zgodovino:

Vir

Pravila za žene v času SP 2010

2010-06-09T16:38:00.001+02:00

1. V času od 11. junija do 11. julija beri športne strani v časopisu, tako da boš na tekočem glede dogajanja v svetu nogometa in se boš tako vedno lahko vključila v pogovor, ko bo beseda tekla o nogometu. Če tega ne boš storila, boš izpadla zelo neumno ali pa boš ignorirana. NE PRITOŽUJ SE, če ne boš deležna nobene pozornosti.

2. V času svetovnega prvenstva je TELEVIZIJA MOJA, ves čas, brez izjem. Tudi, če si boš drznila vzeti roke pilota za TV, ti ne bo nikakor uspelo.

3. V kolikor boš šla mimo TV-ja med tekmo, me to ne bo motilo, seveda le v primeru, če se boš plazila po parketu..

4. V času prenosa bom slep, gluh in mutav, razen v primeru, ko bom potreboval novo pivo ali kaj za pod zob. Domišljaš si , če meniš, da te bom poslušal, odpiral vrata, dvigoval telefon ali se ukvarjal z otroci.

5. Zdi se mi dobra ideja, da poskrbiš za vsaj 2 six packa v hladilniku , ki naj bosta pripravljena ves čas, prav tako nekaj za v usta ( ne mislim tvojih delov telesa ) . Prosim , ne glej mojih prijateljev postrani, ko bodo prišli k meni na ogled tekme. V zameno ti bo dovoljeno gledati televizijo med polnočjo in 6. uro zjutraj , seveda v primeru, če takrat ne bo posnetka kakšne tekme, ki mi je tisti dan ne bi uspelo ujeti.

6. Prosim , prosim, prosim ! Če bom razburjen, ker bo kateri od mojih reprezantanc slabo kazalo, NIKOLI NE RECI > saj je samo tekma< ali > ne skrbi, bodo pa zmagali naslednjič< . Če boš rekla kaj takšnega, boš me samo še bolj razburila in še manj te bom imel rad. Zapomni si, o nogometu ne boš nikoli vedela več od mene, in tvoje >opogumljajoče< izjave lahko privedejo le do razida ali ločitve.

7. Med prenosi sicer lahko sedeš poleg mene in gledaš tekmo, tudi pogovarjava se lahko , vendar le med polčasom in še to le takrat, ko so na sporedu reklame in če je rezultat po prvem delu takšen, da sem zadovoljen.

8. Posnetki golov so ZELO pomembna zadeva. Vedno , četudi sem jih videl ali ne, želim jih videti ponovno, čim večkrat.

9. Povej svojim prijateljicam, da naju ne vabijo na nobene otroške rojstne dneve ali podobna otroško naravnana srečanja, katerih bi se moral udeležiti tudi jaz, ker :

                 a) ne grem nikamor
        b) ne grem nikamor, in
        c) ne grem nikamor

10. Vendar, če naju kateri od mojih prijateljev povabi na ogled tekme , bova tam kot bi trenil.

11. Večerni vrhunci svetovnega prvenstva so prav tako pomembni kot tekme same. Prosim, niti ne pomisli, da bi rekla >ampak, to si itak že videl .zakaj ne preklopiš na kaj , kar lahko gledava skupaj?< - moj odgovor bo - poglej pravilo pod točko #2 na tem seznamu.

12. In še za konec , prosim prihrani zase izjave kot je > Hvala bogu, da je SP vsake 4 leta< .Na te besede sem imun, kajti pred in po prvenstvu je tukaj Liga prvakov, Premier League, La liga, Serie A, FA Pokal, Evropsko prvenstvo itn. itn.

p.s. Hvala za tvoje razumevanje

Postavitev za SP2010

2010-05-25T08:15:00.000+02:00

Samo tolk - da se ve.

Dan po študentskih demonstracijah

2010-05-21T08:19:00.001+02:00

Komunikacijski šum

2010-05-07T17:40:00.004+02:00

(via e-mail)

Direktor napiše tehničnemu direktorju:
Jutri ob 9. uri zjutraj bo sončni mrk, česar prav gotovo ne vidimo vsak dan. Zato poskrbite, da se bodo vsi zaposleni v civilnih oblekah zbrali na tovarniškem dvorišču. Med opazovanjem tega redkega dogodka bom osebno dajal vsa potrebna pojasnila. Če pa bo deževalo, ne bomo kaj prida videli. V tem primeru gre osebje v jedilnico.

Tehnični direktor sporoči vodji organizacijske enote:
Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj sončni mrk. Če bo deževalo, ga na dvorišču v civilnih oblekah ne bomo videli. V tem primeru bomo sončni mrk izvedli v jedilnici. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.

Vodja organizacijske enote pove obratnemu tehniku:
Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj v civilnih oblekah izveden sončni mrk v jedilnici. Direktor bo odredil, ali naj dežuje ali ne. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.

Obratni tehnik telefonira vodji izmene:
Če bo jutri v jedilnici deževalo - torej nekaj, česar ne vidimo vsak dan - bo ob devetih naš direktor v civilni obleki mrknil.

Vodja izmene pove delavcem:
Jutri ob devetih naj bi naš direktor mrknil. Škoda, da kaj takega ne vidimo vsak dan!

Varnostni pas

2010-04-24T11:09:00.000+02:00

Mož, ki je ozdravil raka

2010-01-29T08:39:00.000+01:00

Zadnja rešilna bilka...
Če verjamete...
(via. e-mail)

Pred več kot letom in pol je imel 65-letni Vernon Johnston iz Floride raka
prostate, metastaze pa so se razširile tudi že na kosti. Zdravniki so po
številnih preiskavah oznanili, da gre za agresivno obliko raka, v njegovem
zadnjem izvidu februarja 2008 pa je tudi pisalo, da je rak prešel že v IV.
fazo (podatek, da faza V ne obstaja, pove vse …). Sin mu je omenil, da naj
bi raka pomagalo zdraviti bazično okolje v telesu. Vernon je bil nekaj dni
preveč v šoku, da bi se tega spomnil. Potem je sedel za računalnik in začel
raziskovati. Odločil se je poskusiti s cezijevim kloridom. Ta je močno
bazičen (zmanjšuje kislost v telesu) in po pripovedih številnih ozdravljenih
napada raka "od znotraj".

Naročil je torej cezijev klorid. A usoda je hotela, da so njegovo naročilo
izgubili (tako je Vernon svoj cezijev klorid prejel šele, ko je bil že zdrav
in raka ni bilo več …) Mislim, da si lahko vsi predstavljamo, kako se
počutiš, če imaš zadnjo fazo raka in ti metastaze že razjedajo kosti …
zdravniki ti povedo, da ozdravitev ni mogoča, snov, ki si se je oklenil kot
zadnje rešilne bilke na planetu, pa ne prispe. Ne veš, ali ti je preostalo
še nekaj tednov, ali morda celo zgolj še nekaj dni … Verjetno bi bil vsak od
nas pripravljen narediti karkoli.

Zatekel se je nazaj na splet in našel knjigo dr. Marca Sircusa, Rich Man's,
Poor Man's Cancer Treatment (Bogataševo in reveževo zdravilo za rak) in se
odločil poskusiti s sodo bikarbono (imenovano tudi natrijev bikarbonat).
Kupiti jo je mogoče v vsakem supermarketu. Soda bikarbona je prav tako močno
bazična, le da je veliko cenejša od cezijevega klorida (tudi sama sem si
pomagala s sodo bikarbono, ko sem si ozdravila diabetes - še eno od bolezni
sodobnih dni, za katero uradna medicina trdi, da ni ozdravljiva …).

Seveda najdemo številne nejeverne Tomaže in ljudi, ki zdravilne lastnosti
poviševanja pH-ja v telesu (pH vrednost nad 7 pomeni, da je okolje bazično)
dajejo v nič, trdeč da je vse to larifari in da poceni prašek, ki sodi v
shrambo, ne more biti zdravilo za rak - ali za karkoli drugega, če smo že
ravno pri tem. Spet drugi menijo, da moramo bazičnost poviševati le z
dragimi preparati (kakršni se dobijo tudi pri nas). Potem so tudi še takšni,
ki v sodo bikarbono verjamejo, vendar trdijo, da s peroralnim jemanjem
ozdravitve ni mogoče doseči, saj jo je treba dajati bolniku intravensko.

Vernon te zadnje možnosti ni imel - zelo težko boste našli zdravnika, ki bo
pripravljen izvesti kaj takšnega. Zato je jemal sodo dvakrat na dan s
kozarcem vode in črno melaso. Več o njegovem protokolu zdravljenja lahko
preberete na njegovi spletni strani My Dance with Cancer:
http://www.phkillscancer.com Soda bikarbona v kozarcu vode je bila njegovo
edino upanje, pa čeprav je na spletu pisalo, da na kostnega raka žal ne
deluje.

Kupil si je tudi lističe za testiranje pH-ja v urinu. Uspelo mu je pH urina
za pet dni zapored spraviti na vrednost 8,5 (kar je za urin izjemno visoka
vrednost). Ko so 12 dni pozneje pri onkologu ponovili test, metastaz v
kosteh ni bilo več, vrednost njegovega PSA testa (PSA je kratica za prostate
specific antigen, ta antigen pa je marker, s pomočjo katerega ugotavljajo
raka prostate) pa se je s 23,3 znižala na 0,1.

Na spletu je namreč prebral, da rakave celice pri pH vrednosti 7,5 prenehajo
rasti in preidejo v t.i. speče stanje, pH vrednost 8,5 pa jih ubije. Podatek
je dobil, kot se to pogosto zgodi, od neznanega moškega na internetu, ki si
je rak prostate na enak način pozdravil tudi sam in je svojo izkušnjo želel
prenesti še drugim (le da je on uporabil za zviševanje pH-ja cezijev
klorid). Ta moški mu je tudi povedal, da rakave celice ljubijo sladkor, zato
je vedno priporočljivo jemati sredstvo za zviševanje pH vrednosti z nečim
sladkim, ker tako "zdravilo" najhitreje spravimo v celice. Neznanec je pri
sebi uporabil med, Vernon pa medu ni imel pri roki in je zato uporabil črno
melaso.

Njegovo zdravljenje je trajalo vsega 11 dni.

Poleg sode bikarbone je Vernon izvajal tudi samozdravljenje z globokim
dihanjem, ki vsa tkiva prepoji s kisikom, jemal pa je tudi naslednja
prehranska dopolnila (navedene so dnevne količine):

• kalcij 3000 mg
• vitamin D3 10,000 IU
• alfa lipojska kislina 100 mg
• CoQ10 200 mg
• pegasti badelj 1000 mg
• ehinaceja 500 mg
• kalij 200 mg

Grem stavit, da se mu njegov onkolog niti z besedico ni upal omeniti, da
prehranska dopolnila "ne delujejo". (Rada bi tudi videla tistega, ki bi
takšne dnevne količine znal doseči s hrano ...)

Zdravljenje raka stane 0,50 €, kolikor je treba v Eurospinu odšteti za
polkilogramski zavitek sode bikarbone. Vse tisto mučenje – obsevanje,
zastrupljanje telesa s kemoterapijo, slabosti, izpad las in drugi grozljivi
stranski učinki niso potrebni. Oziroma so potrebni samo, če vprašate
svojega saj veste koga …Soda bikarbona deluje seveda tudi preventivno in jo
lahko zaužijemo z vodo - n.pr. pol žličke z velikim kozarcem vode vsak dan
ali pa vsaj ob tisith dnevih, ko smo jedli stvari, ki v telesu povečujejo
kislost.

Ostanite zdravi in povejte naprej.

Jaz imam 24 cm snega. Pa ti?

2010-01-09T17:19:00.004+01:00

Po zgledu Had-a sem tudi jaz izmeril koliko snega je zapadlo v Britofu pri Kranju: nameril sem 24 cm.

In ko sem šel ven izmerit (in slikat) - zopet pada (bentiš, še digitalca sm mal zmoču).

Hrana is my wife :)

2009-11-12T19:41:00.005+01:00

Po zgledu kolega, ki na svojem FB profilu pod imenom "Hrana is my life :)" objavlja svoje kuharske dosežke (povezavo lahko vidite le njegovi FB prijatelji), sem se odločil, da še jaz naredim eno objavo na to temo.

Torej - Hrana is my wife (brez nje ne moreš žvet ampak dostkrat ti pa sam škod'je) ali priprava kosila v parih minutah.

In, kaj se lahko pripravi v parih minutah? Jah, točno - uganili ste. Jebat ga... skor sam to znam. :p

In ker bo tole reeees simpl za pripravt in nebo nobenega kompliciranja, rabimo zato tudi zelo malo sestavin. Vse kar rabimo so ene testenine potem pa še nekaj stvari za omako. No, slika pove več kot 1000 besed:
In ravno, ko sem premišljeval kaj vse rabim za omako, sem se spomnil, kako "redne stranke" v Areni prišparajo svoje pivce za naslednji dan, če ga ne uspejo spiti do konca odpiralnega časa.
Zamašek gor pa v hladilnik z njim in je naslednji dan še čist dober. No, mal je postan... ampak je pa mrzu.
In namesto zamaška bi lahko dali tudi....

O.K. Gremo naprej.
Posoda + voda + testenine + vročina.
Posodica + vse-kar-najdeš-v-hladilniku-in-omarah + vročina.
In potem to dvoje zmiksaš, da rata tole:
In... DOBER TEK!

Simpl, hitro in dobro kosilo v nekaj minutah. Res - neprecenljivo!
Aaaampak!
Po kosilu pride najslabši del vsega skupaj - pomivanje in pospravljanje posode.
To je pa edini minus tudi pri še tako preprostih in hitro pripravljenih jedeh.
Najbolj zoprno in tudi naporno opravilo, ki pa ga je vseeno treba opraviti.
Opravilo, ki ti vzame največ energije in dobre volje. Ughhhh.... Groza.

Reforma pokojninskega sistema

2009-10-02T09:50:00.000+02:00

(via e-mail)

Igor JURIŠIČ – predsednik SMS – LO Ruše
Ulica Pohorskega bataljona 1
SI – 2342 RUŠE

Medijem za objavo

V pokoj s 35 leti delovne dobe in pokojnino v višini 80% plače!
Nujna je korenita sprememba pokojninskega sistema!

Vsakemu izmed nas se zdi samo po sebi umevno, da odvaja določen del plače za svojo pokojnino. Redki izmed nas pa so izračunali, kaj dejansko plačujemo in predvsem koliko! Glede na to, da takšnega izračuna v medijih še nisem zasledil sem se odločil, da ga sam pripravim in tudi objavim.

Kot osnovo sem vzel neto plačo 1000 €, kar je približno 50 EUR nad povprečno neto plačo. V izračunu sem uporabljal program za izračun plače na spletni strani www.racunovodja.com , za izračun obresti pa spletno stran Abanke, kjer sem kombiniral namensko varčevanje z vezano vlogo. Ob grobi primerjavi so bili izračuni drugih bank skoraj identični.

Kot osnovo sem vzel seštevek prispevka, ki ga plačuje posameznik (236 €)in tistega, ki ga plačuje podjetje (134 €), kar znese skupaj 370 €.

Nadalje sem ta znesek s pomočjo internetne aplikacije najprej namensko varčeval, po petih letih pa vezal na obdobja po 6 let in začel na novo namensko varčevati isti znesek. Rezultat takšne kalkulacije je bil šokanten:

Že po 23 letih bi privarčeval skupaj 146.850 €, kar bi ob vezavi zneslo letno 4.919 € obresti, kar pomeni mesečno 410 €. S takšno pokojnino danes živi kar nekaj upokojencev, ki so delali vse življenje.
Po 29 letih bi ta znesek znašal skoraj 211.000 €, kar bi ob vezavi prineslo kar 7.068 € letno ali 590 € mesečno. Takšna bo verjetno višina naše pokojnine ob obstoječem sistemu.
Po 35 letih bi ta znesek znašal skoraj 300.000 € (natančneje 292.208 €), letne obresti pa 9.787 € ali 815 € mesečno. To pa je kar 212 € več, kot je decembru 2008 znašala povprečna pokojnina (602,90 – podatek s spletne strani SPIZ)
Če pa izračunamo, kaj bi to pomenilo pri 40 letih delovne dobe, pa pridemo do vratolomnega zneska 382.128 €. Tak znesek bi navrgel 12.800 € obresti letno, ali kar 1.066 €/mesc. To pa je višina pokojnine, ki smo jo slišali v obljubah nekaterih strankarskih prvakov.

Če bi torej želeli imeti mesečne prejemke po zaključku delovne dobe enako visoke, kot je Vaša plača, ni potrebno nič drugega, kot ukiniti pokojninski sistem, ki ga poznamo. Na mesto tega je potrebno uvesti le obvezo, kolikšen del od plače je posameznik dolžan varčevati za svojo starost.

Sedaj pa še glavna razlika med predlaganim in obstoječim sistemom.

Mesečni znesek 815 €, ki bi ga upokojenec prejemal po 35 letih delovne dobe, bi bile le obresti, kar pomeni, da bosta dedek in babica po svoji smrti dedičem zapustil celotno glavnico v višini 584.416 € (2 x 292.208 €), s čimer bi lahko na primer vsak od štirih vnukov kupil luksuzno stanovanje ali hišo za 146.000 €!

Razlike med obstoječim in predlaganim sistemom lahko strnemo v tri točke:

1. Mesečni prejemek upokojenca bi znašal v povprečju 30% več kot sedaj
2. Upokojevali bi se lahko v povprečju 5 let prej brez obremenjevanja države
3. Po smrti bi za upokojencem ostalo v povprečju 292.208 € glavnice

Zelo pomembno vprašanje, ki logično sledi iz zgornje kalkulacije pa je sledeče – kam izpuhti glavnica v višini 292.208 € po vsakem umrlem upokojencu? Če upoštevamo statistični podatek, da je v letu 2008 umrlo 18.308 oseb in če predpostavimo, da je bilo med njimi 10.000 upokojencev, je z njimi vred neznano kam izpuhtelo kar 3 milijarde Evrov ali približno tretjina državnega proračuna!

Zato predlagam Vladi RS, da pokojninski sistem spremeni tako, da ga ukine, namesto tega pa uzakoni obvezno varčevanje v isti višini, kot se je bil do sedaj plačeval prispevek.

Stroškov sistema tako ne bo več, banke in zavarovalnice pa bodo prevzele to vlogo in bodo z dobro naložbeno politiko tudi kaj zaslužile in državi prinesle nove davke.

Posledice takšnega sistema bi bile naslednje:

1. Zaradi zgodnje upokojitve bo več mladih dobilo zaposlitev
2. Zaposleni se bodo upokojili po 35 letih delovne dobe ter zdravi uživali starost
3. S privarčevano glavnico bi lahko rešili stanovanjski problem mladih za večno
4. Izračun pokojnine bi bil jasen in predvidljiv, predvsem pa neodvisen od vlade

A ravno četrta točka je tista, ki politiki (predvsem DESUS-u) ne more biti po godu, saj bi s tem postale pokojnine jasne in urejene in nihče več ne bi mogel na volitvah obljubljati najnižjo pokojnino v višini 1.000 € ali s to občutljivo populacijo kakor koli drugače manipulirati.

Zato lahko pričakujemo le, da se bo sistem, ki bi se moral sam vzdrževati, začel zadolževati, vlada pa bo začela v obliki davkov pobirati vsem, ki še kaj imajo, da bo lahko ohranila trenutni pokojninski sistem (z nekaj kozmetičnimi popravki).

Ob tem pa se očitno nihče ne zaveda, da bo zvišanje starostne meje za upokojitev in bonitete za delo po tej starosti še dodatno skrčila, že tako ozek, izbor kvalitetnih delovnih mest za mlade.

Po poslušanju nekaterih predstavnikov oblasti se nikakor ne morem znebiti občutka, da je njihov cilj čim krajši čas med upokojitvijo in pogrebom, najbolj optimalno pa bi bilo, če bi ljudje umrli kar na svoj zadnji delovni dan.

Igor JURIŠIČ, predsednik SMS – LO Ruše.

Največja prostovoljna čistilna akcija

2009-09-25T15:05:00.001+02:00

Naredimo to tudi v Sloveniji

Tretjega maja 2008 so Estonci, majhna pribaltska država z 1.3 milijona ljudi, izvedli najbolj ambiciozno prostovoljsko akcijo vseh časov. Zadali so si , da bodo državo očistili vseh divjih odlagališč in to v enem samem dnevu. Za uresničenje načrta bi potrebovali 40.000 prostovoljcev, vprašanje pa je bilo, kako se tako velike kampanje lotiti.

Prvi korak je bil zbrati skupino ljudi, ki so vsi močno verjeli, da je tak projekt mogoče izpeljati. V začetnih tednih se je tako zbralo 20 drznih, ta številka pa je na koncu narasla na kar 620 prostovoljcev. Povabili so tudi najboljše strokovnjake in tako ustvarili tim, ki je bil sposoben izpeljati nekaj tako velikega.

Drugi korak je bil privabiti partnerje. Zavedali so se, da potrebujejo podporo celotne družbe. In ni ga bilo, ki bi jih zavrnil. Timu so se pridružile vplivne osebnosti, NGO-ji, računalniški strokovnjaki, velika podjetja, politiki, mediji, predsednik. Neverjetno. Pridobili so več kot 500 uradnih partnerjev, ki so priskočili na pomoč z osebjem, tehnično opremo in transportnimi sredstvi, mediji pa so dali na razpolago prostor za oglaševanje.

Tretji korak je bil kartiranje. Cilj je bil narediti virtualno karto divjih odlagališč. Iskali so jih na terenu in označevali lokacije z GPS-jem. Kar 620 prostovoljcev je iskalo odlagališča in naredilo karto z označenimi več kot deset tisočimi divjimi odlagališči.

Četrti korak je bil posvečen organizaciji promocijske kampanje. Potrebovali so 40 000 prostovoljcev, da bi počistili kar 10 tisoč ton odpadkov. Izvedena je bila največja promocijska akcija v celotni estonski zgodovini in to brezplačno. Igralci, glasbeniki in kulturniki…prav vsi so podprli akcijo.

Peti korak je bil registrirati skupine ljudi, time, ki bodo odgovorni za čiščenje posameznih območij.

Tri tedne pred akcijo je bilo registriranih deset tisoč sodelujočih, preostalo pa je le še upanje, da je promocijska kampanja prepričala še trideset tisoč ljudi, potrebnih, da bi akcijo lahko izpeljali.

3.5.2008. Dan D za estonsko ekologijo in naravo

Na akciji se je zbralo več kot petdeset tisoč ljudi, kar je 4 % prebivalcev Estonije.

Kar bi vlada čistila 3 leta in za to porabila 22.5 mio evrov, so v akciji počistili v enem dnevu, natančneje petih urah, in za to potrebovali le pol mio evrov. In kar je najpomembneje: Akcija je imela tako veliko odmevnost, da se je dotaknila prav vsakogar in tako močno zvišala osveščenost prebivalcev Estonije.

Njihova zgodba je inspiracija tudi za vse nas.

V Sloveniji se ustanavlja skupina, ki bo ponovila to veliko zgodbo, na pomlad 2010, tudi pri nas. Uspe nam lahko le z vašo pomočjo.

Drugi test mobi bloggerja

2009-09-16T08:39:00.001+02:00

Ponavadi ob tem casu iz postelje gledam TV, danes pa tega na mojo zalost ne morem. Ker sem danes sestavljal eno od treh omar, ki sem jih prejsnji teden kupil v avstrijski IKEA-i, sem moral iz sobe umakniti vse stvari, ki bodo v kratkem nasle svoje mesto v prej omenjenih omarah; in poleg teh stvari je tudi televizija. Tudi DVD predvajalnik se je znasel zraven in Hi-Fi, zaradi cesar sem tudi brez vecerne glasbe in jutranjega bujenja. Tako sem si budilko nastavil na mobitelu na katerem tudi pravkar pisem ta sestavek. Razlog, da pa ga pisem na mobitelu, pa je (poleg tega, da sem tudi ze izklopil racunalnik) da stestiram, ce mi uspe v preko mobitela napisane objave, vstaviti tudi fotografijo. Slikal in prilozil bom sliko moje nove, danes sestavljene omare. Upam, da zadeva deluje; preveril bom sele jutri. P.S. Ker mi mobitel zvecer, ko sem napisal zgornje besedilo, ni hotel poslati tega maila, ga posiljam sedajle - ob pol 9 zjutraj.

Poletna uspešnica?

2009-07-30T01:47:00.001+02:00

Moja "poletna uspešnica" je ta skladba. Ker to je edino kar je mojega od poletja. Na morju tako še nisem bil - imam pa vsaj "poletni HIT":

Test

2009-07-09T10:18:00.000+02:00

Testiram mobile blogger.com

Po dolgem času...

2009-06-28T18:35:00.001+02:00

Sem si spet nainštaliral Reason in zabil nekaj ur časa, da sem spacal skupaj tole:

Ni ne vem kaj,... je pa moje! :))

Muslimani zavzemajo Evropo in cel svet

2009-06-26T17:00:00.001+02:00

V le nekaj desetletjih bo Evropa muslimanska država:

Filmček s podnapisi v srbohrvaščini se nahaja tukaj.

Pospravljanje

2009-06-19T16:25:00.001+02:00

Ker je jutri napovedano slabo vreme, sem kolo pospravil nazaj v garažo.

Iskanje oseb na Facebook-u po e-poštnih naslovih

2009-06-18T14:31:00.007+02:00

Eboran

2009-06-14T15:07:00.003+02:00

2 filmčka - igračkanje z "smerjo predvajanja".
Najprej vožnja v Kranj... emm.. Ne! Vožnja iz Kranja.... emm. Ne! Vožnja v Kranj nazaj.. emm. Tud ne! Mah ne vem točn... Pač vožnja:

Glasba:
Two Steps from Hell - Two Steps From Hell (ORC)

V Kranju pa se je že zelo zgodaj pojavil ogromen maček:

Tuki sem mel pa protezo narobe upasano, sem mogu pa na ven jest:

Glasba:
Two Steps from Hell - Smell of Victory

Ne čakaj, pomagaj!

2009-04-14T19:39:00.001+02:00

Globalno segrevanje

2009-04-14T19:34:00.001+02:00

Kaj je Slamball?

2009-03-21T13:15:00.000+01:00

Med brskanjem po YouTube-u naletim na Slamball. Slamball temelji na košarki in je nora mešanica še med ameriškim nogometom, hokejem in tudi gimnastiko, če želite. Od običajne košarke se razlikuje najbolj po lastnostih igrišča: pod oblazinjenim obročem so nameščeni v tla 4. trampolini!
Pravila pa dovoljujejo tudi fizični kontakt med igralci, tako da igra zna biti zelo groba.
Tudi točkovanje je malenkost drugačno: 2 točki se dosežeta, če žogo vržemo na koš in zadanemo, 3 točke pa se doseže ali z uspešnim metom iz začrtane razdalje, ali z zabijanjem.
Seveda so tudi drugačna pravila pri dosojevanju osebnih napak. Najpogostejše osebne napake so:

ko igralca, ki igra v napadu, obrambni igralec nepravilno ovira od zadaj,
ko igralca, ki igra v napadu, obrambni igralec ovira še preden je začel preigravati,
ko igralca, ki igra v napadu, obrambni igralec ovira, ko poskuša vstopiti na trampolin.

Po treh osebnih napakah je igralec izključen iz igre.
Razlike pa je tudi pri kaznovanju osebnih napak. Ni prostih metov, namreč je t.i. "face-off".
Igralec, ki je zagrešil osebno napako, se postavi na črto prvega trampolina (pod koš); igralec nad katerim pa je bila storjena osebna napaka, pa se postavi na sredino igrišča. Na sodnikov znak lahko igralec iz sredini igričša prične z napadom na nasprotnikov koš, obrambnemu igralcu pa je dovoljeno, da to poskuša preprečiti.

Za bolj jasno sliko, kako vse to izgleda, pa vam priporočam, da si ogledate spodnji filmček:

Lincoln pred VPK-jem

2009-03-19T11:09:00.001+01:00

Lincoln pred VPK-jem.

Mostovi v jutrišnji dan

2009-03-16T18:52:00.001+01:00

Objavljam poglavje iz knjige Živimo, ljubimo in se učimo pisatelja Leo F. Buscaglie:

Tema našega današnjega druženja "Mostovi v jutrišnji dan" me je silno vznemirila. Mislim, da je tudi vas. Že od malih nog so me mostovi navduševali, zato sem takoj, ko sem zvedel za naslov tega predavanja, vzel v roke slovar in v njem za besedo most našel naslednjo razlago: "…nekaj, kar zapolni praznino, pot prek globine ali prepreke." Pomislil sem, da je to lepo, saj sem sam v zadnjih štirih ali petih letih resnično hotel zapolniti praznino, graditi poti čez prepade, premostiti ovire in poenostaviti življenje ljudem v svoji okolici.

Zelo rad prosim otroke, naj mi opišejo kakšno stvar. Njihove razlage so čudovite. Če hočete doživeti nekaj veselega, vprašajte otroka: "kaj pomeni to in to?" Moja petletna nečakinja je šele začela tipati v svet. Vsega se dotakne, vse nese v usta in čudovito jo je opazovati. Pa sem jo vprašal: "Kaj je to most?" Kar nekaj časa je razmišljala, potem pa je dejala: "Most je, kadar se tla pod teboj udrejo in potem zgradiš nekaj, da povežeš razpoko."

Ali ne bi bilo čudovito, če bi lahko podrli duha premoščanja, v jutrišnji dan, in bi to srečanje posvetili povezovanju razpok, zapolnjevanju praznin, zidanju mostov, premagovanju ovir? Imeli bi dva do tri čudovite dneve. Toda to pomeni, da se moramo poglobiti vase – vsak posebej. Skupina to lahko naredi, vendar mora začeti posameznik. Predno lahko to naredimo v skupini, moramo najprej nekaj doseči.meni se zdi, da bomo morali od vseh mostov najprej zgraditi tistega, do nas samih.

Skrbi me, da se nismo še naučili dovolj samospoštovanja in zaupanja vase. Mnogi med vami vedo, da sem kakih enajst let posvetil proučevanju ljubezni. Ali ni to neverjetno? Predmet: Ljubezen, razred: 1.a. Od začetnih let do danes sem poučeval tudi že razrede b, c, d in e. mogoče bom začutil, da se stvari premikajo na bolje, ko bom začel poučevati razred 1.ž.

Na predavanjih sprašujem študente, koga bi si izbrali, če bi jim bila dana možnost, da se spremenijo v kogarkoli, in kje bi radi bili, če bi jim bila dana možnost, da se prestavijo kamorkoli na svetu. Neverjetno je, da si vsi ti čudoviti mladi ljudje želijo biti nekje drugje in postati nekdo drug. Vprašam jih: "Kdo?" Nekateri želijo biti Jacky Onasiss. Saj ni nič narobe z Jacky Onasiss. Če pa se usedemo in pošteno razmislimo o njej, ugotovimo, da je prav ona sama najboljša Jacky Onansiss. Če pa hočete vi postati Jacky Onansiss, se bojim, da vam ne bo popolnoma uspelo. Pa še prav vam bodi!

Fantje bi bili Burti Raynoldsi. En Burt Raynolds je povsem dovolj! Krasno je, da je Burt Raynolds Burt Raynolds. Vesli me, da ga imamo, in veseli me, da imamo Jacky Onansiss; veseli pa me tudi, da imamo vas. Pomembno je doseči točko, ko lahko stopite pred ogledalo in rečete: "Ogledalce, ogledalce na steni povej, kdo je najbolj neverjeten od nas vseh?" in verjemite ogledalu, če vam odgovori: "Ti si to! Ti, prijateljček moj!" morda res niste tako visoki, kot bi radi bili, ali pa so vaši boki malo širši, kot si želite, a še vedno ste najboljše od vsega kar imate. In ko to enkrat spoznate, vas ne more nič več zadržati – na dobri poti ste.

Na svetu je le malo šol, ki bi poučevale samospoštovanje. Bolj malo je takih vzornikov, ki se lahko postavijo in rečejo: "Res sem si všeč. Ne samo, da sem si všeč, občudujem potenciale in čarobnost v sebi." V resnici, veste, niste samo tisto, kar se vidi navzven, ampak so v vas skriti zakladi..V vas je mnogo več. Otrokom moramo nekako dopovedati, da ni dovolj, da se naučijo brati in da sprejemati še ni vse. Možnosti so brezmejne! Če človek želi o tem poučevati druge, mora v to najprej verjeti sam. Če ne verjame, je to samo pretvarjanje, in to ne more obroditi sadov.

Ko sem na začetku poučeval na univerzi Južne Kalifornije, sem doživel enega najbolj neverjetnih trenutkov v svoji učiteljski karieri. Prej še nikoli nisem predaval na univerzi. Poučeval sem na osnovnih in srednjih šolah in rad sem imel svoje delo. Potem sem za dve leti odšel v Azijo. Ko sem se vrnil, sem se odločil, da bom prvič preizkusil svoje sposobnosti kot univerzitetni učitelj. Ugotovil sem, da smo ustvarili populacijo apatičnih ljudi, ljudi, ki so naveličani učenja. Tako zelo naveličani, da ko stopiš v razred, ne vidiš drugega kot temena študentskih glav, ki avtomatsko zapisujejo vsako izgovorjeno besedo v bojazni, da jim bo kaj ušlo in da bodo ravno tisto vprašani na izpitu. Včasih moram to prekiniti: "Odložite že ta vražja pisala in poslušajte!" (Sem eden tistih neposrednih svetovalcev, in če ni šlo drugače, sem v kakega svojega učenca celo zalučal pomarančo. Nekako jih je vendar potrebno zbuditi.)

Mnogi že veste, da hočem doseči pogled iz oči v oči, kar pa sicer pri nas ni ravno zaželeno. Gledaš nekoga v oči in takoj sledi odziv: Kaj pravzaprav hočeš od mene? Nič nočem. Vzpostaviti želim človeški odnos. Ni se treba bati. Jaz božam in objemam. Preizkusi me. Če se kdo boji javnega nastopa, mu svetujem: "Počakaj trenutek in poišči prijazne oči. Presenečen boš nad tem, koliko jih najdeš v množici. Ko jih najdeš, se poveži z njimi, ker ti bodo v pomoč, kadar boš zinil kaj neumnega ali pa ko se ti bo zataknilo in ne boš našel prave besede. Tedaj ti bodo te oči govorile: Saj je v redu. Kar nadaljuj.
Med svojimi prvimi študenti sem iskal take oči in ni jih bilo ravno veliko. Temena – da. Škripajoča peresa – da. Toda oči – ne. Odkril sem par čudovitih oči mladega dekleta, ki je sedelo nekje v peti vrsti, in takoj sem vedel, da so to prave oči, ker so odgovarjale na vse, kar sem rekel. Zavedal sem se, da komuniciram vsaj z enim človekom v skupini, in tako sem si upal začeti. Ljubil sem tisto dekle.

Razredu sem dajal mnogo nalog, ki sem jim sam pravil "prostovoljno-obvezne". Ena od prostovoljno-obveznih stvari je bila, da je moral vsak študent priti vsaj enkrat na razgovor k meni, v mojo pisarno. Ne morem poučevati teles. Lahko se povezujem samo z ljudmi. Povabil sem jih: "Pridi, vstopi, se bova malo pomenila. Ne bova se pogovarjala o testih ali predavanjih. To lahko storimo kdaj drugič. Rad bi samo vedel, kdaj te je nazadnje kdo očaral in če še verjameš v pragozdove. Med pogovorom se te bom tudi dotaknil in če te to moti, vzemi prej pomirjevalo.“ ne morem verjeti, da je toliko ljudi zgroženih, če jim kdo reče: "Rad bi se te dotaknil." Rodil sem se v veliki italijanski družini, kot najbrž veste, kjer se ves čas vsevprek objemamo. Ob praznikih se zbiramo in tričetrt ure porabimo samo za pozdravljanje in nato še petinštirideset minut za poslavljanje. Dojenčke, starše, pse – vse moraš imeti rad. Tako nikoli nisem trpel pomanjkanja tistega življenjsko važnega občutka, da sem živ. Če te kdo objame, namesto da gre kar mimo tebe, veš, da si. Poizkusite to kdaj pa kdaj!

Pred kakšnima dvema letoma je v mojo pisarno stopilo dekle in takoj sem vedel, da je njo nekaj narobe. Njene oči so bile nekam odsotne in zmajevala je z glavo, zato sem jo vprašal: "Kaj je narobe?" Odgovorila mi je: "Oh, dr. Buscaglia, morala sem popiti celo steklenico pomirjevalnega sredstva, da sem zbrala dovolj poguma za obisk pri vas. Zdi se mi, da mi bo slabo!" Prestavljajte si – spiti celo steklenico pomirjevala, da se ojunačiš za srečanje z menoj! Vse, kar lahko storim, je, da razširim roke in rečem "Zdravo!" Primem obiskovalca za roko in ga odpeljem v svojo pisarno, ob tem pa lahko opazujem tisti panični izraz na njegovem obrazu, ki govori: "Kaj bo naredil z mano?" Prav nič vam ne bom naredil. Hočem samo, da veste, da tudi jaz jočem, da čutim, da se zanimam, da ne vem vsega. Torej smo vsi znotraj splošnih okvirov medsebojnih odnosov – človek s človekom. Če bi kdorkoli rad preizkusil igrico "Sledi svojemu guruju" z menoj, je izgubljen. Spoznal bo, da sem prav tako zmeden kot on. Razlike je morda le v tem, da se jaz tega zavedam. Neki budistični učitelj mi je nekoč rekel: "Zakaj se stalno nekam odpravljaš? Kaj nisi opazil, da si že tam?" Nenadoma sem se ovedel: "Moj bog, saj sem res!"

Tistega dne, ko boste spoznali svojo edinstvenost, bo velik praznik. Nič ni naključnega. Ste posebna kombinacija, narejena z namenom – nikdar ne verjemite nikomur, ki bi vas prepričeval o nasprotnem, tudi če bi trdil, da je namen iluzija (preživljajte se z utvaro, če morete!). Določena kombinacija ste zato, da lahko počenete to, kar je za vas pomembno. Nikoli se ne vdajte prepričanju, da nimate česa prispevati. Svet je neverjetna in nikoli dokončana tapiserija in samo vi lahko stkete tisti drobni košček v njej, ki pripada vam.

"O, bog, prispeti do roba smrti," pravi Thoreau, "samo zato, da spoznaš, da sploh nisi živel!" Nikoli nisi nič naredil. Nikoli globoko čutil. Se nikoli smejal. Se nikoli jokal. Nikoli nisi občutil obupa. Vse to odrivaš in zanikaš in živiš v deželi Nikoli, ki ne obstaja, ki je utvara. Kljub temu si najboljši ti. Imaš nekaj, kar lahko daš. Daj! Eden izmed razlogov za moje navdušenje nad Združenjem staršev je ta, da je v njem toliko ljudi, ki se ne vdajo. Prestraši pa me, če kateri od njih reče: "Jaz sem samo eden izmed staršev." Kaj naj bi to pomenilo? Biti eden izmed staršev odpira neštete možnosti. Starši imajo znanje in od staršev se lahko učimo.

Proslavljajte svojo človečnost. Proslavljajte svojo norost. Proslavljajte svoje nesposobnosti. Proslavljajte osamljenost. Vsekakor pa proslavljajte sebe. Nočem biti nič drugega kot to, kar sem – človeško bitje. Res mi je všeč, da sem človeško bitje. To pomeni pozabo, zaletavanje v zid, pomeni vstopanje v napačne prostore, pomeni izstopanje iz dvigala v napačnem nadstropju. Vrata se odpro, izstopim in ugotovim, da sem namesto v tretjem v šestem nadstropju in si rečem: Oh, ti cepec stari, spet si se zmotil! Čudovito je biti človek. Sinoči sem šel na neko gala zabavo in nekdo mi je ponudil kozarec krasnega rubinsko rdečega vina. Obožujem vino, zato sem nežno prijel kozarec v roko. Tedaj pa je nekdo planil pokonci in zavpil: "Leo!" Zgrabil me je za roko in vino je poletelo v zrak. Vsi so zavreščali, čeprav se je vino polilo samo po meni. Jaz pa sem vzkliknil tako, kot zanjo samo Italijani, kadar se polije vino: "Alegrija!" To pomeni "veselje", vendar se ni nihče strinjal z mano. Nihče ni opazil, da je prav ta dogodek obarval moj sinočnji večer.

Tisti, ki si resnično prizadevate in ste pravi učitelji, se vedno učite od učencev. Široko se jim odpirate. Niste tiste sorte, da bi se postavili pred razred in zagodrnjali: "Čakamo, Sally. Vsi čakamo!" Nič čudnega, če si o takem učitelju Sally misli: "Ti kar čakaj, starina, načakal se boš!" Predstavljajte si, kako zmagoslaven občutek je, če veš, da ves razred čaka samo tebe. Morda pa bi se moral učitelj zamisliti in se vprašati, kaj se zdi Sally tako zalo pomembno, da ne odgovori takoj – moral bi poslušati! Meni se zdi osupljivo, ko opazujem odrasle, kako govorijo otrokom. Poslušajte se! Devetdeset odstotkov časa porabite, da jim govorite, namesto da bi se z njimi pogovarjali. Ne vključujete jih v pogovor, ves čas jim samo polnite glave.

Nekoč sem obiskal indijansko pleme v Južni Dakoti. Pričakali so me na letališču in s celo indijansko družino sem v velikem tovornjaku potoval po pokrajini Badlands. Spredaj smo sedeli mali David, njegova mama, oče in jaz. Opazil sem, da smo se pogovarjali o stvareh, ki jih kdo od nas počne, pri tem pa smo na malega Davida čisto pozabili. Obrnil sem se k njemu in vprašal: "David, kaj pa ti znaš delati?" Odgovoril mi je: "Veliko stvari!" Vprašal sem ga: "Kaj, na primer?" Odgovoril mi je: "Znam pljuvati!" Poglej ga fanta! Če ste kdaj delali z prizadeto mladino, prav gotovo veste, tako kot vem jaz, ki se z njo ukvarjam že vse življenje, da traja leta in leta, da otroka, ki ima prizadeto mišico orbicularis oris, naučiš da zaokroži ustnice in se mu posreči čudež zavestnega pljuvanja. Mi pa to jemljemo kot nekaj samoumevnega. "Kaj pa še znaš, David?" sem ga vprašal. "Znam si vrtati po nosu!" Stavim, da znaš! Kaj ni tudi to neke vrste čudež, da lahko dvigneš roko, kadar se ti zahoče, in porineš prst v nosnico, ne da bi jo zgrešil? Proslavljajte ta čudež!

Vse se začenja v vas in največji most, ki vodi do ostalih, je vaš most. Ta je najbolj pomemben. Če skrbimo za to, da rastem, da se večam, vam vsak naslednji trenutek lahko ponudim več. Učim se, da bi vas lahko več naučil. Prizadevam si, da bi se dokopal do modrosti, zato da lahko spodbudim vašo resnico. Vse bolj se zavedam in občutim in tako vse bolj razumem vaše zavedanje in občutenje. Borim se, da bi razumel svojo človečnost, zato da bi bolje razumel vas, ko se mi razkrivate in mi dopovedujete, da ste tudi vi samo ljudje. Živim večini čudež življenja in s tem tudi vam dopuščam, da proslavljate življenje.

Kar naredim zase, delam tudi za vas. Tudi, kar naredite zase vi, delate za mene, zato nismo nikoli statični. Vse, česar ste se kdaj naučili, ste se naučili za vse okoli vas.
Izstopite iz sebe – vstopite v nas! To je najbolj čudoviti način spoznavanja samega sebe in pomoči drugim, da vidijo sebe. Od tu dobivamo moč. Torej, najprej mostovi do sebe – potem pa se nikar ne ustavite! Naslednji veliki podvig je postavljanje mostov do drugih.
Rešitev je v skupnem delu za skupne cilje in ne v napetih, drobnih provincialnostih in v vztrajanju na svojih stališčih v smislu: Ne! Jaz imam prav in konec!
Eno mojih največjih odkritij zadnjega časa je, da ni nujno, da imam vedno prav jaz. Ali ni to lepo? To ti daje možnost, da imaš prav vsaj včasih. Hočete, da vam zaupam, kaj sem še odkril? Lahko imam prav jaz in obenem tudi vi. Obe strani imata lahko hkrati prav. Obstaja več vrst gledanja na stvari. Odkril sem, da je takih pravilnih gledanj lahko najmanj dvesto, da pravzaprav, sploh ni nobenega narobe in prav, temveč da je ena sama ogromna masa raznih stopenj enega in drugega. Razdvajanje in nasprotovanje ločujeta ljudi. Poglejmo najprej, kaj imamo skupnega. Med vsemi nami ni dveh enakih ljudi, pa vendar imamo veliko skupnega; in prav s tem, kar nam je skupno, lahko začnemo. Če pridemo temu do dna, smo na dobri pot.

Danes skoraj ne najdemo kraja na svetu, kamor ne bi mogli dospeti v štiriindvajsetih urah, pa naj gre za še tako oddaljene kraje, kot so Kašmir ali Nepal ali pa osamljene vasi na Tibetu. Vsi smo si sosedje. Spominjam se časov, ko je ves klan Buscaglia vsako nedeljo, pa naj je sijalo sonce ali padal dež, romal na Long Beach. Danes je Long Beach od središča Los Angelesa oddaljen samo petindvajset minut vožnje, mi pa smo za to pot potrebovali cele tri ure. Danes je vse tako blizu.

Danes niti en sam list ne odpade z drevesa, ne da bi nekako vplival na nas. Nemogoče se je skriti. Drug na drugega vplivamo. Ena sama masovna vibracija se širi v vse smeri. Pohiteti bo treba z gradnjo mostov, sicer bodo brezna postala tako globoka, da njihovih robov ne bo več mogoče povezati.
Mostovi v jutrišnji dan je zelo lep naslov, vendar mene jutri ne zanima preveč. Pač pa me zelo zanima sedanji trenutek. Moj učitelj je imel navado govoriti, da nas večina živi v utvari. Živimo v včeraj. Belimo si glavi z dogodki včerajšnjega dne. Kar je bilo, je bilo. Nikoli ne boste odrasli, če boste obtoževali ljudi ali dogodke za tisto, kar se je zgodilo včeraj. Pustite včeraj, naj gre, kamor hoče, sicer vam bo visel okrog vratu kot ogromen mlinski kamen in vas pritiskal k tlom.
Moji starši so krivi! – Ali sploh veste, kaj so vaši starši naredili za vas? Dali so vam vse, kar so znali dati! Bog jih blagoslovi! Morda res niso bili popolni! Žalostno je – morda je ravno to vzrok vašemu razočaranju – da ste vi mislili, da so bili in da so vam oni dovolili tako razmišljati. Modri starši rečejo svojemu otroku: "Poglej me! Jočem. Osamljen sem. Ne vem, če to kam vodi, vendar se moramo pogovoriti!" Spominjam se, da je naš oče včasih sedel z vsemi svojimi malimi "bambini" za veliko mizo in rekel: "Dragi moji otroci, prišli smo na boben. Če hočemo, da bo družina Buscaglih preživela, se moramo povezati, združiti v skupnem prizadevanju." Kakšna čast je to, da lahko sodeluješ v skupnem prizadevanju za preživetje družine; v nasprotju s starševskim prikrivanjem in šepetanjem za zaprtimi vrati, medtem ko otroci umirajo od radovednosti in zaskrbljenosti nad nečim, kar dobro občutijo, a ne morejo razumeti.

Spominjam se, kako sem prodajal časopise od vrat do vrat. Koliko sem se pri tem naučil. Loputali so mi z vrati pred nosom in me zmerjali. Pa kaj potem, vsak uk je dober, če le prinese kakšno znanje. Spominjam se, kako me je mama tolažila: "Bo že bolje, Tulio. Nekako se bomo že izvlekli. Saj imamo vrt. Vsak večer lahko spečem zelenjavno pito." "Seveda," so rekli vsi. Zelje, kruh in voda. Mislite, da to ne nasiti? V želodcu se napihne in lahkote sploh ne čutiš. Ampak, biti skupaj, skupaj delati – to je nekaj! Takrat smo razmišljali samo o sedanjem trenutku. Moja mama je bila res posebna ženska. Znala je stakniti kakšno stvar, ki jo je nato uspešno prodala, in ko smo zvečer prišli domov v pričakovanju, da bomo jedli kruh in zelje, nam je postregla s čudovito večerjo. Moj oče se je čudil: "Kouga pej je zdej tu? Kaj si matasta?" Ona pa je odgovorila: "Nikakor ne! Zdaj je čas za veselje!" Posedli smo se in bil je praznik.
Rad bi vam prebral nekaj, kar mi je zelo všeč in sem našel v knjigi Psihologija človeštva. Avtor je petinosemdesetletni starec, ki ugotovi, da bo moral kmalu umreti. Tako je napisal: "Če bi lahko še enkrat živel svoje življenje, bi poskušal narediti več napak. Ne bi se toliko trudil s popolnostjo." Vsi imamo svoje predstave o popolnosti. Kakšna je razlika, če dovoliš ljudem, da vidijo, da nisi popoln? Lahko se enačijo s tabo. Nihče se ne more enačiti s popolnostjo. Nadaljuje tako: "Več bi počival. Sanjaril bi. Naslednjič bi bil bolj lahkomiseln. Pravzaprav je zelo malo stvari, ki bi jih naredil tako odgovorno kot v tem življenju; privoščil bi si kakšno neumnost. Manj bi dal na higieno." Kaj pravite na to?
Starec govori naprej: "Več bi si privoščil, potoval bi, planinaril, se kopal v rekah, opazoval sončne zahode in spoznaval kraje, v katerih še nisem bil. Pojedel bi več sladoleda in manj stročnic." Kako razsipni smo v zanikanju samega sebe. Zdi se, da smo posebna vrsta, ki uživa v samokaznovanju. Seveda ne morem narediti vsega, kar bi radi, a od časa do časa si lahko privoščimo kakšno divjo pustolovščino. Greš na gurmanski oddelek v samopostrežni trgovini in zagledaš nekaj, kar si si vedno želel poskusiti. Vzameš s police. En kos stane 2,98 dolarja. "O, sveta nebesa," rečeš, vrneš slaščico nazaj na polico in raje kupiš konzervo fižola. Vsaj enkrat recite: "Čudovito!" in kupite si šest kosov. Menda ste si to zaslužili.
Starček razlaga naprej: "Imel bi več dejanskih težav in manj namišljenih." Devetdeset odstotkov tistega, s čimer si belimo glave, se sploh ne zgodi, pa se s tem vseeno trpinčimo. Zato pa so zavarovalnice najbogatejša podjetja v Ameriki. Zavarujejo vas za vse mogoče stvari: za primer, da bi se na vas zrušil obok, in za primer, da bi kdo hotel postaviti obok proti vaši volji.
Potem pravi: "Glejte, bil sem eden tistih ljudi, ki se v življenju zavarujejo pred vsem in ki mislijo, da živijo pametno in zdravo, uro za uro, dan za dnem. No, saj sem imel tudi lepe trenutke, a bi jih ustvaril veliko več, če bi imel priložnost še enkrat živeti. Pravzaprav bi imel samo lepe trenutke, drugega za drugim."
Če še ne veste – iz te snovi je sestavljeno življenje, obstajajo samo trenutki. Ne zapravljajte sedajev.
"Bil sem eden tistih, ki ne gredo nikamor brez toplomera, termovke, ustne vode, dežnega plašča. Če bi lahko še enkrat potoval skozi življenje, bi potoval manj obtežen."

Nekoč je Buda izrekel tole globoko misel: "Čim manj stvari imaš, tem manj ti je treba zanje skrbeti." Vsi se s tem strinjamo: Seveda, saj to je čista resnica! Vseeno pa zbiramo ter kopičimo in kopičimo stvari. V omarah se nam nabirajo predmeti, ki jih nismo uporabljali že leta in leta. Posoda, ki jo je prinesla tega Matilda za praznovanje pomladi – stran z njo! Saj to je žalitev za izdelovalca – hraniti posodo v omari?! Uporabljajte jo, zato so jo naredili. Nič ni za vedno!

Čisto na koncu pa je starček še rekel: "Če bi lahko še enkrat začel znova, bi začel spomladi prej hoditi bos in čevlje bi spet obul šele jeseni. Več bi se vozil z vrtiljakom, vstajal bi ob zori in se veliko igral z otroki. Žal nimam te sreče, da bi lahko še enkrat živel svoje življenje."

Nihče med nami ne ve, kaj se bo zgodilo, vsi pa vemo, kaj se dogaja sedaj. To darilo nam pošiljajo bogovi in če se želimo zanj oddolžiti, moramo presneto paziti, kako ravnamo z njim.
Življenje je v vaših rokah. Povsod in vedno lahko, če le hočete, izberete veselje. Lahko pa izberete in vidite obup povsod, kamorkoli se ozrete. Vse je vaše. Zakaj nekateri ljudje vedno opazijo modro nebo in zeleno travo, ljubke cvetlice in prijazne ljudi, medtem ko je drugim tako težko zagledati karkoli lepega? Kazantakis je rekel: "Vzemite čopič in barve! Naslikajte si raj in vstopite vanj!" Ni važno, če so vaše barve ta trenutek žalostne, vsak hip se lahko odločite za drugačne.

In še moja sklepna misel:
Rad bi dosegel, da bi se naučili graditi nove mostove, ki bi vodili k norosti. Sit sem zdravega načina življenja, posebno še takega, kot si ga določamo sami. Ko sem v slovarju iskal opredelitev norosti, sem med drugim našel tudi naslednje izraze: ekstaza, navdušenje in smeh (kar sami si poglejte, če mi ne verjamete!). Zaskrbljen sem, ker se mi zdi, da smo družba, odvisna od konzerviranega smeha. Oseba na TV-ekranu nekaj pove ali naredi in v ozadju se sliši salve smeha. Jaz pa sedim in se čudim: Je z mano kaj narobe? Meni se to sploh ne zdi smešno! Spominjam se, da je bila naša hiša vedno polna smeha - smeha iz dna srca. Ljudje so se dobesedno valjali od smeha in se tolkli po kolenih. Tega ne vidim več. Emily Post pravi, da se za lepo vzgojeno žensko v naši družbi ne spodobi, da se smeje. Dovoljeno ji je samo sramežljivo hihitanje. Škoda zanjo! Naj se kar hihita! Vi pa se smejte! Tako malo vemo o ekstazi. Neprestano govorimo o vzpodbujanju entuziazma. Vse skupaj je naravnost komično.

Moj budistični učitelj je uporabljal besedo zamaknjenost; povejte, ali vas ne zadane naravnost v bistvo. Zamaknjenost! Tudi to je vaša človeška pravica; skupaj z bolečino, obupom, skrbjo. Vso pravico imate, da doživite zamaknjenost, preden umrete. Nekateri ste že spoznali veliko veselje, ekstazo; kaj pa zamaknjenost? Assagioli pravi v svojem delu o psihosintezi, da mnogi naši problemi izhajajo iz naše vklenjenosti v rutino, neskončno rutino. Iste stvari počnemo na enak način dan za dnem, dokler se ne začnemo na smrt dolgočasiti. Pravi: "Prekinite rutino! Prekinite stare navade!" Razmislite o tem! Večinoma res rutinsko živimo svoja življenja iz dneva v dan: vstajamo na isti strani postelje, odidemo v kopalnico, vzamemo zobno pasto, jo iztisnemo na krtačko se pogledamo v ogledalo in zagodrnjamo "O, bog!" Nato se spravimo pod tuš, spijemo kavo in vedno zapustimo stanovanje skozi ista vrata. Vsaj enkrat samkrat se zjutraj splazite na drugo stran postelje čez svojega partnerja. Hej, kaj pa ti je? Nič, odločil sem se spremeniti življenje!
Ali pa na stežaj odprite okno, skočite na vrt in v pižami sedemkrat tecite okrog hiše. "Kaj pa počneš?" "Kaj ne vidiš, tečem!" vzkliknite radostno. Ko se zjutraj zbudite, recite svojemu partnerju: "Kaj, ko bi šla danes na zajtrk nekam ven?" Verjetno boste deležni naslednjega odgovora: "Kaj se ti je zmešalo?" Vi pa kar vztrajajte: "Nikakor, ne, zares pojdiva!" Videli boste, kakšen čudovit dogodek je lahko tak zajtrk.

Pa še zadnji most: vse mostove je treba graditi z ljubeznijo. Najlepše je to opisal Thornton Wilder, ko je rekel: "Imamo svet živih in svet mrtvih; most med obema je ljubezen. Edini način preživetja in edini smisel!"

Zapustil vas bom s tem: Če v Indiji koga srečaš ali se od njega poslavljaš, skleneš roke pred sabo in rečeš Namaste! To pomeni: Klanjam se vesolju, ki domuje v tebi! Klanjam se prostoru v tebi, kjer sva eno, kjer se srečava ti in jaz na istem mestu v sebi. Namaste!

Vir:
Leo F. Buscaglia
Živimo, ljubimo in se učimo (Living, loving and learning)
(Prevod: Nadja Flajs; Ljubljana: Znanka, 1996)

Aretacija v Planetu Tuš v Kranju na petek trinajsti

2009-03-15T18:01:00.003+01:00

Jap, zgleda da nekaterim petek 13. resnično prinaša nesrečo. Posneto je samo, ko so policaji odpeljali 2 nesrečneža iz Tuša v Kranju, sama aretacija pa ni posneta. Je bila veliko bolj zanimiva.

.

Vizualni prikaz finančne krize

2009-02-19T14:55:00.001+01:00

The Crisis of Credit Visualized from Jonathan Jarvis on Vimeo.

20 bobi palčk v minuti in kidanje

2009-02-03T19:01:00.001+01:00

Kolega je dobil avto. Da bo vožnja srečna je blo treba nazdravit. In ponavadi ko popiješ tisti Slovencem priljubljeni zeleni zvarek, marsikdo postane lačen. Oziroma vsaj zapaše še nekaj malega pogrickati zraven. Bobi palčke bodo zadostovale za prvo silo. In ko jih dobimo na mizo, nekdo v družbi dobi preblisk o večini dobro znanem mitu: da ni možno pojesti 20 bobi palčk v eni minuti.
In podobno kot rešujeta take mite Adam in Jamie iz dokumentarne serije MythBusters, smo se tudi mi odločili, da bomo mit tudi praktično preizkusili. Oziroma bo to storil nekdo izmed nas.
In tukaj je posnetek preizkusa:

Myth confirmed. Vsaj iz naše strani drži, da v eni minuti ni možno pojesti 20 bobi palčk.

Ko smo se najedli in bili zato polni energije, nam je na misel prišla še bolj trapasta ideja. Nočno kidanje snega. (Naj omenim, da je bila ura takrat približno 23.00)
Odpravili smo se domov po opremo (lopate, topla oblačila in obutev) in smo se od pol polnoči do nekaj čez 1. ponoči bolj ali manj koristno rekreirali.

In še nekaj foto utrinkov le-tega (ne)smiselnega početja:

Seveda smo si zaslužil tudi počitek in per:

Poletje pozimi

2009-01-15T11:51:00.009+01:00

Priznam - nisem najbolj zimski tip človeka. Veliko bolj mi odgovarjajo prijetne poletne temparature. Zimskih razmer - snega in mraza - se hitro naveličam. Sneg bi najraje videl samo med božičem in Novim letom, da naredi malo prazničnega vzdušja. V ostalih dneh pa bi mi bilo idealno, če bi zapadel le v hribih - na smučiščih, ker tistim ki smučajo pač privoščim, da uživajo v zimskih radostih. Ko je konec praznikov ponavadi že komaj čakam na pomlad in na poletje. In danes sem ravno malo brskal po CD-jih iz prejšnjega poletja (fotke iz Pule), vmes sem še nekaj eksperimentiral s PhotoShopom - in tukaj dajem na ogled nekaj wannabe topaz fotk oz. primerjavo med originali in predelanimi fotkami:

Ja, ja... vem. Kičasto, preveč barvasto vse... se še učim. :)

"Čas je za prevrednotenje vrednot"

2009-01-06T10:32:00.005+01:00

To so besede dr. Bor Rozmana, ki jih je izrekel v intervjuju za Dnevnik. Dr. Rozmana spoštujem in se mi zdi zelo sposoben kadrovski direktor.

Ampak!
Zmotil pa me je naslednji stavek, ki ga je izrekel:
"Da bi kar "počez" odpustili vse zaposlene za določen čas po preteku tega, pa je dejansko nesmotrno, saj bi imeli po končani recesiji bistveno več dela in stroškov (uvajanja, izobraževanja, iskanja) novega rekrutiranja, seveda če ne bo recesija večletna in bomo vsi v istem položaju."

O.K. Torej se lahko jutri vrnem nazaj v službo?
Par tednov pred novim letom smo namreč izvedeli, da vsem ne bodo podaljšali pogodb za določen čas. Mar ni to odpuščanje "počez" vseh zaposlenih za določen čas po preteku tega?
Recesija še ni več letna, tako da naj se tudi še ne bi odločili za ta ukrep.

Intervju: vir

Bakrena roža

2008-12-01T23:05:00.007+01:00

Rožica narejena iz bakrenih žic. Umetnost izpod rok našega "hišnega umetnika":

Oslepeti od alkohola

2008-12-01T08:44:00.004+01:00

Spominjam se pred leti, ko smo bili na Cipru - pred našim odhodom so nas vsi prepričevali, da tam ne bo nič alkohola, ker ga muslimanska vera prepoveduje.

No, že takoj ko smo našli nekoliko večji market, smo videli, da je to daleč od resnice. Npr. toliko whiskeya J&B na enem mesu še nisem videl. Od najmanjših flašk in vse variante do literske in še nekaj gromozanskih steklenic - mislim, da so okoli 5 litrov.

In ne le, da so imeli kar veliko izbrio žganih pijač - bila je tudi zelo poceni.
Nabavili smo J&B za whiskey-colo, potem pa smo iskali še vodko za v šišo, ki smo jo kupili.

Iščemo med policami, katera je najcenejša. Saj za v šišo namesto vode, pač ne rabimo ne vem kakšne pretirano kvalitetne robe.

Našli smo jo. Če bi preračunali v takratno našo valuto bi stala cca 500 SIT.
Ko smo jih nekaj naložili v voziček, je do nas prišel vodič (domačin) in jih kar nekoliko prestrašeno gledal. Ker je pač mislil, da bomo pili to vodko nam je to močno odsvetoval in nam rekel, da če to spijemo bomo oslepeli.
Nam se je to zdela dobra fora in smo se iz tega delali norca še lep čas.
No, danes pa preberem novico na rtvslo.si in vidim, da je to dejansko možno. Niti sanjalo se mi ni, da bi lahko od kakšnega takega zvarka oslepel.

Še dobro, da smo imeli tisto vodko le za v šišo. No, vsaj upam. Se ne spominjam vsega... spomini na tisto so nekoliko zamegljeni.

Hmmmm.

Kriza!

2008-11-27T13:48:00.005+01:00

Večer. Zunaj je že trda tema. Ura: nekaj čez 6:00
V sobo prinori naša draga mati:
"Hit se obleč pa ven prid!! Ene dve sta pršle povedat, da ti je en nekej pri avtu šaril!!!"
Pograbim jakno in oddrvim po stopnicah. Zunaj dve sovaščanki, mati in še nekaj domačih okoli mojega avtomobila.
Razlog - moj avto, ki imam parkiranega pod nadstreškom, je bil pri zadnjem desnem kolesu že na klocnah. Guma je že bila nekoliko zmajana.

Kaj se je zgodilo?
Pod nadstreškom imamo parkirane 3 avtomobila. Sestra se je nekaj 10 minut pred tem odpeljala iz srednjega parkirnega prostora. Še sama sreča. Kajti, če se ne bi odpeljala, soseda ki je prišla mimo, ne bi mogla opaziti, da nekdo čepi ob zadnji levi gumi mojega avtomobila. Soseda se je ustavila na cesti in opazovala. Nekaj se ji ni zdelo prav. Če bi bil nekdo od domačih, verjetno ne bi nekaj delal ob avtomobilu v temi. Ta nočni "delavec" je očitno sprva ni opazil. Ko pa je mimo prišla še druga soseda in ogovorila prvo, pa ju je opazil. Pograbil je orodje, skočil čez živo mejo in stekel čez sosedov vrt.

Tiralica:
oblečen je bil v kavbojke in črno jakno,
mlad,
visok nekje med 170 - 175 cm.
Hja no... S tem si ne morem nič pomagat.
Policije tudi nisem klical. Kaj pa bodo revčki naredili? Tudi če ga slučajno najdejo, bodo rekli: "Oh, star znanec. Socialni problem. Nimamu mu kaj vzeti. Bo spet (kot že neštetokrat prej) dobil pogojno"
In šel nazaj na ulice. Krast vse po vrsti. Tudi stare, preparete in skorajda nuporabne zimske gume.

KRIZA!
Je že res takšna finančna kriza, da folk krade 3 leta stare gume iz skoraj 10 let starega avtomobila?!?
Tipček je zaenkrat še v minusu. Pustil mi je 3 tlakovce. Če pride nazaj ponje, mu jih z veseljem vrnem - z vsem šusom v glavo!
Banda pokvarjena!

Stanovanja od 90 EUR naprej za 19 kvadratnih metrov

2008-11-27T13:25:00.003+01:00

Jap... prav ste prebrali. 90 EUR za stanovanje površine 19 kvadratnih metrov. Za stanovanje površine 66 kvadratnih metrov pa je potrebno odšteti 287 EUR mesečno.
Krasna ponudba, kajne? No ja. Kakor se vzame. Namreč, to ni za nas - navadne smrtnike. To je namreč za naše uboge poslance. Očitno prvi ukrepi v tej finančni krizi - omogočimo cenejša stanovanja tistim na socialnem dnu (revčki imajo samo po par tisoč EUR plače).

Vir

Bajaga - Cvetličarna 18.9.2008

2008-09-27T16:33:00.004+02:00

Malo čez 19. me Rok pride iskat, greva še po Johnny-a in pičimo proti Ljubljani. Ko smo čakali še 4. člana (oz. članico) pojamram, da bi moral imeti kakšno prehodno jakno za ta mraz; pa me Rok takoj zabije, da je to preveč babja fora:
"Prehodne jakne so se spomnile babe, da lahko še več kupujejo cunje. Prehodna jakna je brez vezna stvar. Al imaš jakno al pa pulover; al te zebe, al te pa ne zebe!"
No, defenitivno pa me ni zeblo v Cvetličarni. Bajago sicer nikoli nisem res zelo poslušal; poznal sem le nekaj njegovih največjih hitov. In ravno ti so lepo ogreli ozračje v Cvetličarni. Ta štiklc me je kar prestavil za dobrih15 let nazaj, saj se ga spomnim, ko sem ga na radiu poslušal še ko sem bil v osnovni šoli:

In še nekaj fotk.

Bajaga...
...i instruktori......v nabito polni Cvetličarni.

.

Predor Šentvid - Koseze

2008-09-27T16:04:00.002+02:00

Med brskanjem po slikah iz letošnjega poletja, sem naletel na naslednjo sliko najbolj znanega slovenskega predora.
Kot bi se norca delal':

Massive Attack - Križanke - 10.7.2008

2008-07-16T18:45:00.001+02:00

Nekaj video in slikeo utrinkov iz koncerta Massive Attack v križankah.
Pred koncetom smo se šli osvežit v La petit-a in se ravno pravi čas odpravili v Križanke. Baje, da je bila gneča malo pred koncertom ogromna.
Najprej smo popili še 2 pijači, potem pa smo šli takoj pod oder. Na odru pa so že čakali: dvoji bobni, klaviature, mizica za glavna akterja in še prostor za basista in kitarista. In se je začelo...
Najprej nekaj foto utrinkov:

Njo mi je uspelo še najbolje slikati, ker je bila najbolje osvetljena.
In še nekaj videev.
Zvok na mojih posnetkih je na žalost porazen. Cel kup enega hreščanja, a vseeno je vsaj nekje možno razločiti, kater komad igrajo.

Toliko - za pokušino.

V živo so res nažigaški v primerjavi z albumskimi izvedbami

Video projekcija zadaj se je lepo ujemala z ritmom glasbe:

Dokler smo bili še spredaj pred odrom, se je noro slišalo basa. In ne samo slišalo - zelo močno smo ga tudi čutili:

...možno, da sem si tu mikrofon pri digitalcu sfukal :)

Eh ne ne... Ko smo bili v zadnji vrsti ob koncu koncerta, se je slišalo veliko bolje. Jap... zarad pira smo šli scat, pol pa nismo mogl več pred oder. Pa smo konec koncerta pričakali v zadnji vrsti. Se je pa vsaj zvok nekoliko lepše posnel - Karmacoma:

Pojemljivi napisi na projekciji so bili tudi v slovenskem jeziku:

In še Angel. Sram me je, ampak resnično nisem poznal tako dobro tega banda, da bi vedel, da ta komad poje tip!!!

Dober koncert, nabito polne razprodane križanke - oni so pa mislil, da jih v Sloveniji sploh ne maramo! :)

Na Pivo in cvetje so me ukrad'l

2008-07-14T18:04:00.001+02:00

Letos sem prvič šel na Pivo in cvetje in evo - mi sunejo GSM in digitalca. Za GSM sem dal 1 € - ga ni škoda. Razen SIM kartice.
Digitalc je preživu že tolk enih žurk, da čuden da sploh še deluje. No, "novi" lastnik ga ne bo preveč vesel, ker ga bo lahko dal malo na popravilo - se namreč zaščita za zaslonko ne odpira in zapira tako kot se zagre. Spet je najbolj vredna kartica - spominska. Z vsemi slikami in videi, ki sem jih posnel.
Tko da sem najbolj jezen na vse skupaj ravno zaradi tega, ker tistemu, ki me je ukradel, te stvari ne bojo skoraj nič koristle. Jih bo edino stran lahko vrgel. Bemtiš, če je slučajno pismen in bere tole, naj mi vrne vsaj kartici! :)

Je pa res, da smo zelo malo denarja zapravili, ko smo v soboto celo popoldne tako rekoč zastonj pili Tajkuna. Smo spoznali češkega inovatorja, ki je pogruntal tisti pripravni samopostrežni šank. Vanj si nametal denar in potem si si lepo sam tankal pirček. Prvo rundo smo plačali mi, potem pa je čeh lepo s ključkom odklenih blagajno avtomata, ven pobral po 5 € in jih dal nam, da smo si zopet napolnili račun na avtomatu.
Hvala ti, Ivan Teško :)

Kar pa se tiče koncertov - Magnifico in Šank rock me še niso razočarali. Bolj me je razočaral folk. Ne vem - ali se jim ni dalo ploskat ali pa so imeli vsi v rokah kozarce in niso mogli ploskat. Šank rocki so dobili zelo porazne aplavze. Pa so mi naredili dober in kvaliteten žur.
Pozitivno me je pa presenetil Lepi Dasa. Pričakoval sem, da bo imel vse komade v stilu turbo-folk-harmoni-angelsov, pa je uspešno zajadral po drugih zvrsteh in tudi po tujih komadih.

Se pa že dolgo nisem tako narežal, kot sem se narežal folku. Pijanim babam, ki jih malo manj pijane babe poskušajo odvrniti od pijače;
primorcem, ki vsaki kelnarci rečejo "ma si lepa ku majska zora", itd. itd.
Pa še kakšna simpatična kelnarca Staše se najde vmes. Pa važno, da sem težil Šarcu:
"Ejga, aloe ti vera! (hehe) Mam eno fajn foro za Serpentinška: babe nikol ne smeš vprašat: KAKO SI, ampak A SI KEJ BOLJ."
Prijazen dečko; sam smejal se je; verjetno je že navajen takih izpadov.

Če potegnem črto - tud približno mi ni žal da sem bil na P&C. Grenak priokus mi ostane le zaradi GSM-a in digitalca oz. izgubljenih slik.
Grem naslednje leto spet? Močno dvomim. Tudi, če me ne bi ukradli, bi šel naslednje leto rajši za vikend uživat na morje. Važno je, da naredim kljukico seznamu. V seznamu kjer mi še vedno manjka kljukica pred Rock otočcem in še kakšno podobno prireditvijo.

Pivo in cvetje - to beer or not to beer?

2008-07-11T08:59:00.001+02:00

Danes takoj po službi se imam namen vsesti na vlak in se odpeljati v Laško. Malo sem prečekiral "kulturni" program - danes Magnifico, streetball, tekma košarkarskih zvezdnikov, jutri pa Šank rock. Nekaj je, no. Še zmer boljš kot kakšna Zbiljska noč. Zanima pa me ali vsaj kaj pametnega dogaja tam ali je to pač samo žur brez razloga? Bom cel vikend gledal samo trume pijanih in pokozlanih osebkov?

Je pa res, da enkrat bi vseeno šel na to zadevščino, da lahko "naredim kljukico".

Da lahko rečem:

"Ja, sem bil. Noro je blo."

"Ja, sem bil. Nč posebnega, ampak bil pa sem."

Mogoče bi blo boljš it na Disco Nautica v Koper, glede na to da Rumene noči od letos naprej ne bo več? Ne vem. Sem se pač namenu, da grem ta vikend v Laško.

Če je kdo že bil in mi lahko da kakršnekoli info o tem, naj piše.

P.S.

Včeraj bil na koncertu Massive Attack. Upam, da se mi bo dal kakšno fotko objavit (čeprav z mojim digi-trotelčkom se ni dal nardit nobene uporabne fotke). Al pa bom vsaj kakšen filmček skup vrgel - tko, malo za dražit tiste, ki niso šli. :)

Gorenjska banana in indijska klobasa

2008-07-09T17:36:00.002+02:00

Po dolgem času, da se mi je dal spet mal prijet v roke fotoaparat in mal pofotoshopat... Sicer ni ratalo nič kej preveč izvirnega, ampak vseen. Enkrat sem videl nekje tako fotomontažo, pa sem si še sam naredu svojo gorenjsko babano in indijsko klobaso.

Za povrhu pa še enga ta pravga vernega slovenca, ki kar objema svojo vaško cerkvico.

Šentviški predor že zaprt

2008-07-01T21:47:00.002+02:00

Pa to ne moreš verjet. Komej so ga odprl, je že zaprt. Če bi to novico objavl za 1. aprila, pa sem prepričan, da ji večina folka ne bi verjela.
Sej - jaz še zmeraj nisem prepričan, če je to res. Al kdo mogoče ve kaj o tem iz prve roke?

Rolin', rolin'

2008-06-15T19:59:00.002+02:00

Filmček iz zadnjega piknika, kjer smo mal probal tole zadevščino, ki jo velikrat vidiš po youtube-u - vrtenje okoli palice, potem pa čim hitreje prilaufat do nekaj metrov oddaljenega sedeža. Kr zabavna zadeva:

Glasba:
Benny Hill Theme - Yakety Sax

Kaj je vzrok za pogin čebel?

2008-06-05T13:47:00.001+02:00

Iz dokaj nezanesljivih virov sem izvedel kaj je vzrok za pogin čebel, ki zadnje čase tako polnijo časopisne strani. Odgovor na vprašanje se dejansko skriva v čebalah samih.

Namreč - pogin čebel: vzrok je alergija čebel na cvetni prah!

Pozor za tiste, ki prodajajo preko spleta

2008-05-29T07:14:00.001+02:00

Slovenija na muhi spletnih goljufov!
(via e-mail)

Pred nekaj tedni sem na
slovenskem spletnem portalu avto.net oddal oglas za prodajo osebnega
avtomobila. Čez nekaj dni se je name po e-pošti obrnil »Robert Smith«, ki se
je izdajal za potencialnega kupca iz Anglije. V vrsti e-poštnih sporočil, ki
sva jih izmenjala, je z vprašanji ustvarjal vtis resnega kupca, in ko se je
odločil, da vozilo vzame in pokrije celotne transportne stroške, se mi to ni
zdelo nič sumljivega. Dokler nisem čez nekaj tednov prejel ček z veliko
previsokim zneskom ...

Vse skupaj se je, kot rečeno, začelo z oglasom na »samo« slovenskem portalu
rabljenih avtomobilov. Očitno nismo več tako lokalni, kot si mislimo. V
prvem e-poštnem sporočilu, na katero sem odgovoril bolj iz radovednosti kot
iz upanja, da bom avtomobil prodal, me je pošiljatelj spraševal po namenih
prodaje, ohranjenosti vozila, zadnji ceni, slikah … skratka, vse skupaj je
zvenelo verjetno. Navsezadnje smo v EU-ju in imamo prost pretok blaga in
storitev. Na pošto sem odgovoril z želenimi podatki, sledilo je še nekaj
izmenjanih sporočil, dokler me ni čez slab teden Robert obvestil, da živi v
Dublinu in se ukvarja s prodajo vozil, da je svoji stranki, ki išče tako
vozilo, pokazal moje odgovore, in da se ta strinja za nakup za vrednost, ki
sem jo navedel (3000 evrov). Obvestil me tudi, da bo glede transporta vse
uredil kupec, saj da bo ceno transporta dodal k ceni vozila. Skratka da mi
bo stranka poslala ček (poziva me, naj mu sporočim točen naslov in
telefonsko številko). Vesel sem odgovoril z želenimi podatki …

ZAPLET

Čez nekaj dni sem dobil e-pošto, v kateri me je Robert (
smithrobby35@yahoo.co.uk) obvestil, da je bilo plačilo poslano in naj mu
sporočim takoj, ko ček dobim. Zanimivo se mi je zdelo, da v dobi
elektronskih nakazil (wire) še vedno operiramo s čeki, toda − kaj pa Angleži
vedo, kajne? Vseskozi me je motilo še nekaj, pa nisem znal čisto pokazati s
prstom, kaj točno .....

Nato sem čez nekaj dni prejel iz Dubaja (!) hitro pošto preko TNT-ja. V
kuverti je bil le in samo ček za 8500 evrov, brez kakršnih koli priloženih
dopisov. Še bolj sumljiv se mi je zdel ček francoske banke FORTIS. Kaj za
vraga ima Dubaj z angleškim oziroma irskim kupcem? Poleg tega je bil na čeku
naveden račun nekega francoskega podjetja:

* *
TOURISME ET TRANSPORT INTERNAT
9 ROUTE PRINCIPALE DU PORT
92230 GENNEVILLIERS
TOURISME ET TRANSPORT INTERNAT

Oziroma kot mi je pozneje pomagal Google Translate, »šole za turizem« iz
okolice Gennevilliersa v Franciji. Kam pa k tej zadevi sodi Francija in kam
ta šola?
A ček je deloval pristno, na njem so bili moji podatki ... Pisal sem Robertu
in ta mi je potrdil, da je to ček, ki sem ga čakal. Ko sem ga povprašal,
zakaj je na njem znesek 8500 evrov, če pa sva se dogovorila za prodajno ceno
3000 evrov, mi je pojasnil, naj unovčim ček, nato pa naj 3000 evrov zadržim
zase kot plačilo, iz preostalih 5500 evrov pa naj krijem transportne
stroške. Saj naj bi izbrano transportno podjetje (s katerim je že on uredil
vse podrobnosti) zahtevalo plačilo od pošiljatelja pred prevzemom tovora. In
da me bodo iz transportnega podjetja že obvestili in mi razložili …

Še isti dan sem z novega e-poštnega naslova prejel dopis »transportnega
podjetja«, kjer je med drugim navedeno, da bodo prišli po avtomobil in da se
mi bojo identificirali z ustreznimi papirji, da pa naj pred tem prek
bančnega sistema nakazil Western Union nakažem dogovorjenih 5500 evrov na
neki račun oz. neki osebi v Združenih Emiratih (ha! Pa smo spet v Aziji!).

Od domnevnega transportnega podjetja se mi je oglasila predstavnice Amanda
Anna (globalgmtshippingagency@asia.com) , kjer so med drugim navodila da naj
5500 evrov nakažem na njihov račun prek Western Uniona s podatki:

* *
SENIOR ACCOUNTANT
NAME:TALABI FUNSHO BANDELE
ADDRESS:BUR DUBAI, DUBAI
UAE 00971
UNITED ARAB EMIRATES

Naslov podjetja pa naj bi bil: Global Gmt Shipping Agency, Centre mathings
cross, belvis road, abu dhabi, UAE. Tel 04 545 8884 …

Verjetno je odveč povedati, da so zdaj v moji glavi že utripale rdeče luči.
To je pa sumljivo! Zakaj bi nekdo kupil avtomobil za 3000 evrov, za
transport zanj pa plačal več kot še enkrat toliko? Ob tem velja poudariti,
da prodajano vozilo ni nič posebnega, nobena redkost ali oldtimer, in
verjetno bi jih v Nemčiji, če že ne na Otoku, dobil več in še ceneje. Zakaj
se torej ukvarja z menoj?

ODKRIVANJE

Obrnil sem se na nekaj slovenskih bank in se pozanimal, kako je z
unovčevanjem čekov. Razložili so mi, da v večini primerov ček izplačajo,
vendar pa da se mora prinašalec zavezati, da v primeru, da ni kritja oz. se
izkaže, da je kaj narobe, banki jamči s tem zneskom (ga vrne).
Končno sem doumel kako poteka goljufija:

1. Kandidat prejme ček.
2. Kandidat ček unovči v svoji banki in dobi denar.
3. Del denarja prek Western Uniona nakaže nekam v tujino.
4. Morda celo odda predmet nakupa.
5. Banka ga obvesti, da je ček ponarejen/napačen znesek − skratka nekaj
narobe.
6. Kandidat mora banki vrniti denar.
7. Kandidat ostane brez denarja (in če so goljufi hitri, še brez predmeta
prodaje).

Pošiljanje denarja prek Western Uniona je namreč zelo enosmerno dejanje.
Denar lahko v ciljni banki dvigne kdorkoli, ki pozna »geslo« − tega pa naj
bi po nakazilu sporočil »transportnemu podjetju«.

PRIJAVA IN REŠEVANJE

Takoj po prejetju čeka se mi je vse skupaj zdelo zelo čudno, zato sem po
internetu iskal morebitne podobne primere, čeke te banke, podobne zgodbe. Le
stežka sem našel nekaj podobnih zgodb, v glavnem z iskanjem po ključnih
podatkih (pošiljatelj čeka, banka, kraj), saj se je izkazalo da je večina
zadetkov oz. informacij v francoščini. Po pomoči z orodjem Google Translate
sem izluščil želene informacije o podobnih zgodbah in seznam in slike
ponarejenih čekov (celo na ček istega izdajatelja), zato sem bil že takoj
prepričan da gre za morebitno goljufijo.

Ta sum se mi je še potrdil, ko sem na SKB banki pokazal ček in povprašal,
ali jim je to kaj znano. Na oddelku za čekovno poslovanje s tujino so mi
povedali, da so imeli že več primerov in da se ponavadi izkaže, da gre za
ponarejen ček oziroma del čeka − največkrat znesek.. Na mojo zahtevo so se v
SKB banki obrnili na banko FORTIS (banka izdajateljica čeka), kjer so
potrdili, da je ček ponarejen in da je bil račun pošiljatelja denarja zaprt
16. februarja letos.

Ob ponovnem pregledu e-sporočil, ko sem se odločal za prijavo poskusa
goljufije, mi je končno kliknilo, kaj se mi je že vseskozi zdelo čudno in
sumljivo. Angleščina je bila izredno slaba, polna slovničnih napak, napačno
črkovanih besed ... Sprva, navajen posebnosti internetnega komuniciranja in
krajšanja besed, temu pač nisem pripisoval veliko pozornosti.

DETEKTIVSKO DELO

Ker so vsa e-poštna sporočila prihajala od zastonjskih e-poštnih ponudnikov
(yahoo.co.uk, asia.com), je iskanje identitete pravega pošiljatelja izredno
težavno, če ne nemogoče. Vse, kar sem imel, je bil zabeležen IP-naslov
prvega komentarja, ki mi ga je »Robert« poslal kar prek sistema avto.net –
zabeležena sta bila IP-naslov in čas:

* *
IP obiskovalca :195.131.84.202
Datum in ura oddaje :29.8.2007 1:51:09

Na ripe.net sem preveril, od kod je ta IP, in ugotovil, da izvira iz Rusije.
Presenečenje…
% Information related to '195.131.84.192 - 195.131.84.255'
inetnum: 195.131.84.192 - 195.131.84.255
netname: WEBPLUS
person: Michael V. Vasiliev
address: ZAO WebPlus, 29 Kolomenskaya
address: 191119, Saint-Petersburg
address: Russia
phone: +7 812 3269020
fax-no: +7 812 3269029

Oborožen z osnovnimi informacijami sem se obrnil na Arnesov Si-CERT, kjer pa
za podoben primer pri nas še niso slišali..

Ker bi me, če ne bi bil pazljiv, gladko napeli (verjetno po vozilo ne bi
bilo nikogar, a bil bi ob 5500 evrov), sem se odločil podati prijavo poskusa
goljufije proti neznanemu storilcu. Ker vem, da je sledenje internetnim
komunikacijam v času, ko imamo anonimne prehodne strežnike (proxy, TOR),
brezplačne e-poštne račune in ko je možno dobiti in se oglašati na angleško
telefonsko številko prek Skypa praktično kjerkoli na svetu, v najboljšem
primeru težko, sem se hotel obrniti kar na Interpol. A njih najti pri nas je
težko (izognil se bom komentarjem spletnih strani policije in MNZ-ja) –
povem naj le to, da za kontaktni številke in informacije, ki bi državljanom
olajšale komunikacijo z njimi, še niso slišali …

Nato sem po izgubljanju po organigramih na www.policija.si le sklenil, da se
moram verjetno obrniti na Sektor za gospodarsko kriminaliteto (SGK) oz. na
njegov Oddelek za računalniško kriminaliteto. Poklical sem jih in prijazno
so mi razložili, da je bolje, da se obrnem kar na Sektor za gospodarsko
kriminaliteto, da jih bodo oni kontaktirali po potrebi (da pa se sicer bolj
ukvarjajo z vdori, nelegalnim razpečevanjem programske opreme in kršenjem
avtorskih pravic) …

Podal sem se na Sektor za gospodarsko kriminaliteto in 2. oktobra podal
prijavo. Takrat »Robertu« nisem več odgovarjal na e-pošto z namenom ne
preplašiti ga, da bi združbi policisti in preiskovalci laže prišli na sled.
Na moje popolno presenečenje pa je SGK vse skupaj vzel bolj birokratsko kot
zares. Sicer prijazen gospod, ki je bil tisti dan ravno dežuren za sprejem
strank, si je vse zapisal v zvezek (na papir!), sprejel moje natisnjene
dokumente in kopije čeka ... in preveril pri kolegih, ki naj bi se bolj
spoznali na »mojemu« podobne primer, kaj narediti. Zvedel ni nič, razen
tega, da so vsaj enega Slovenca pred časom na enak način že »nategnili« ,
baje za okoli 20 evrskih tisočakov (kolikor sem razumel med vrsticami – saj
mi ni bilo ravno razlagano stanje − postopek naj še ne bi bil zaključen). Ko
sem po treh tednih obupal, da bo kdorkoli sploh naredil karkoli (in pri
internetu in odkrivanju sledi štejejo minute in ure, ne pa dnevi in tedni!)
sem po 20. oktobru od SGK-ja prejel dopis, da so mojo prijavo odstopili v
reševanje lokalni policijski postaji Ljubljana Bežigrad.

Takrat mi je vse »padlo dol«. Pa ne da bi dvomil o sposobnostih policistov
na postaji LJ-Bežigrad. Toda − kakšne reference pri reševanju internetnih
goljufij, kakšne vzvode za sodelovanje z mednarodnimi policijskimi silami pa
imajo tam? Pred desetimi leti sem tam prijavil krajo običajnega kolesa − do
danes ga niso našli … Bodo lahko stopili na sled spletnim goljufom iz
Rusije? Očitno nekomu ni bilo nič jasno ali pa je srečno naključje, da so
poskusili ogoljufati napačnega in jim to ni uspelo, našim policistom signal,
da se jim s tem ni treba ukvarjati.

Ne glede na neuspeh prijave imam občutek, da bo podobnih goljufij zdaj, ko
smo del EU-ja, čedalje več in da se moramo tudi Slovenci predvsem seznaniti
s tem. Glede na mlačnost obravnavanja naših organov pregona pa le zlobna
pripomba: če ste brezposeln informatik, je spletno goljufanje očitno še
»varen« način ropanja ljudi po svetu, saj vam nihče ne more nič …

Primerjava prometnih kazni: slovenija - nemčija

2008-05-27T08:32:00.001+02:00

Preverjena informacija o bankomatih

2008-05-26T09:34:00.001+02:00

Pred kratkim so krozile naokoli napacne informacije okoli vnasanja pina za bankomat od zadaj naprej pa da ti da vseeno denar. Sedaj je pa tukaj preverjena informacija, in sicer ce vnesete svoj rojstni dan vam bankomat da ven torto. Najveckrat je to cokoladna, ce pa vtipkate ob petkih ali sobotah pa mogoce dobite tudi saharco ali pa sadno. Ob nedeljah pa dobite samo se bureke ki se niso prodali preteklo noc.

Misel dneva

2008-05-21T08:15:00.001+02:00

"Edina dilema kadar nič ne delaš je, da ne veš kdaj si gotov."

Reklama, ki ti da mislt

2008-05-14T11:42:00.001+02:00

Razlika med Slovencem in Avstrijcem?

2008-05-06T14:07:00.001+02:00

Razlika med Slovencem in Avstrijcem ???

Slovenec ima v kleti spravljeno vino!

Nov slogan Slovenije

2008-04-18T13:00:00.003+02:00

PIJEM UNION, PIJEM LAŠKO - ŠČIJEM NA HRVAŠKO.

Izjava tedna

2008-03-14T13:54:00.001+01:00

Še enkrat spat, pa bo plača - pol pa dvakrat ne, pa je ne bo več!

Videomjuzik: Fast car -Tracy Chapman

2008-03-07T20:29:00.002+01:00

Od nje si je rif sposodu tud 6pack Čukur za en svoj komad.

Akrobacije na stolpnici brez varovanja

2008-03-05T18:42:00.000+01:00

Za takle podvig morš pa imet velike prašnike, pa zelo mal v glavi, se mi zdi. Fantje se čist brez vsakega varovanja - brez ene same vrvi - "zvirajo" na bogvedi kako visoki stavbi. Men se je že vrtel, k sm posnetek gledou!

Hrvati prodajajo slovensko zemljo!!

2008-02-29T07:51:00.002+01:00

Pa kaj je zdej to? A bomo/bodo čist zapravl našo slovensko zemljo, al kaj?!? Najprej morje, zdej pa še kopno!

(vir)

Steve Jobs Speech - slovenski podnapisi

2008-02-28T17:32:00.001+01:00

Jobs je vodja uprave podjetja podjetja Apple Computer, ki sta ga ustanovila skupaj s Stevom Wozniakom leta 1976. Kasneje je bil eden prvih, ki je spoznal komercialne možnosti grafičnega vmesnika (GUI) in računalniške miške, ki su ju razvili v Xeroxovem raziskovalnem centru Palo Alto. Te tehnologije je vključil v računalnik Apple Macintosh. Jobs je tudi vodja Pixar Animation Studios, vodilnega podjetja za izdelavo računalniških risanih filmov.
(vir)

Varnost v cestnem prometu

2008-02-28T17:18:00.001+01:00

GOOD DRIVERS...JUST DRIVE

Kje ste - neuveljavljeni slovenski bandi?!

2008-02-26T12:19:00.003+01:00

Verjamem, da je v Sloveniji veliko kvalitetnih rock in pop rock bandov, ki pa na žalost ne morejo prodreti na slovensko glasbeno sceno. Pač - na naših radijih se rajši vrti tisti, kar gre resnično hitro v ušesa in se tudi hitro pozabi. Vrti se nekaj "mega uspešnih" po nekajkrat na dan - dokler gredo še v uho in ne postanejo preve "zlajnane". Nato pa jih zamenjajo druge "mega uspešnice".

Verjamem pa, da tako ostane veliko kvalitetnih slovenskih bandov prezrtih. Tako da sploh nimajo možnost se dokazati, da bi lahko poslušalci sami precenili, kaj bodo poslušali.
Moj namen je, da bi ti bandi imeli možnost, da se nekje pokaže njihova ustvarjalnost in kvaliteta. V mislih imam blog in na njem posnetke teh bandov, ter njihovi podatki namenjeni za promocijo.

Če želite, da se glasba vašega banda vrti na takem on-line radiu, in sicer izključno zaradi vaše promocije (namreč, posnetkov vam žal ne morem plačevati) mi jih lahko pošljete na mail, ki ga dobite v mojem profilu.
Zraven pošljite čim več podatkov o vas:
iz kje ste, kakšno glasbo igrate, kje se vas da poslušati - koncerti, uradna stran...

Pomagate pa lahko tudi z predlogi, kako "radio blog" izboljšati tako, da bo vaša glasba dosegla čim več poslušalcev.

Če se vam ideja zdi obetavna, prosim sporočite v komentarjih.

U2-ji v extra fast verziji

2008-02-26T11:53:00.002+01:00

Tole se je pa emnu mojmu kolego zgodil - pekač mu je sam od sebe posnel komad v večji hitrosti. In sedaj se sliš tko, kot bi komad od U2-jev igral Scooter. :)

U2 - With Or Withou You (The Joshua Tree, 1987)

Smoke on the water (orkestrska izvedba)

2008-02-23T14:17:00.002+01:00

Skladba "Globokih prp" v izvedbi japonskega orkestra. Sej, dokler na začnejo pet mi je blo kar všeč, pol mi je šlo pa rahlo na smeh (pr refrenu sploh). Ampak drugač pa zelo uredu izvedba. Fajn žgejo.
:)

Prošnja za delo

2008-02-23T13:08:00.001+01:00

PIVOVARNA    LAŠKO
Kadrovska služba

Antunović Ivica
Padlih borcev 10
6258 Prestranek

Prošnja za delovno mesto kušalca piva na tekočem traku

    Antunović Ivica rojen 25.08.1973.Slovenski državljan.Spoštovani!
Opazil sem da v vsaki steklenici Laškeg piva manjka en požirek.Zato
sem prišel do zaključka,da je legenda o kušalcu piva,kateri preizkusi
vsako pivo v pivovarni Laško,resnična.Legenda pravi da ga,ko se ta
kušalec zredi od piva,rata rdeč v obrazu in začne govorit:''Ho,Ho, Ho,
Ho,''pošljejo na lažje delovno mesto,za Dedka Mraza.Legenda tudi
pravi,da se novi kušalec sprejme vsakih tisoč let.Bliža se leto 2000
in vi boste sprejeli novega kušalca.Zato bi vas prosil da sprejmete
mene.

    Več kot pet let delam kot gradbeni delavec.To pomeni,da spijem
dosti piva.Še nikoli nisem bil na zdravljenju od alkohola,kar pomeni
da mi bodo jetra še dolgo zdržala.To,da pijem samo Laško pivo poznajo
vse natakarice.Delal bi samo za hrano.Ni važno kaka je hrana,samo da
je pršut na tenko zrezan.Rad bi delal vse praznike, sobote,nedelje in
čim več nadur.Lahko spim tudi v tovarni.Menim,da je delo kušalca piva
na tekočem traku v pivovarni Laško,najlepše delo na svetu.Zato prosim
vas,prosim vas,prosim vas, prosim vas,da ugodno rešite mojo prošnjo.

    Upam da boste mojo prošnjo ugodno rešili,ker vas prosim,prosim,
prosim,prosim…

     Lep pozdrav!
           Podpis: večno žejen

Via: e-mail

(Podobnost z resničnimi osebami je zgolj naključna)

Janez Rugelj - IN MEMORIAM

2008-02-22T16:29:00.002+01:00

IN MEMORIAM

Janez Rugelj

»Ženska ki med seksom ne doživi vsaj 5 orgazmov je aseksualna, nepotešena, histerična in sadistična nesrečnica.«

- "Vsak študent bi moral imeti pravico ponavljati letnik samo enkrat! In to pred stroko komisijo, po ustrezni psihoterapevtski proceduri. Vsak ki ponavlja letnik več kot enkrat je zabit in zato nesposoben za študij!"

- "Vse ženske so frigidne, nadute, slepe, sadistične in poniževanja vredne. Moški pa so kilavi, lenobe, pijanci, impotentni, pedrasti..."

- "Na tem svetu so ostali samo še nevrotični faliranci, zato je skrajni čas da izumremo."

- "Svojo ženo sem vedno peljal s sabo v hribe... zato, da mi je nahrbtnik nosila!"

- "Vsi pacienti ki pridejo k meni so navadni kreteni, katerih ne mislim niti podrazno crkljati ali jim dajati potuho!"

- "Homoseksualci so marginalci, zato ne morejo imeti pravice do uveljavitve s svojo neproduktivnostjo, pa tudi ne s svojo spolno nagnusnostjo! Treba je uporabljati natančne izraze, da se ve, kam homoseksualci spadajo. Drugače je z lezbijkami, saj se dvema dejavno lahko priključi en moški!"

- "Vsak ki pri meni prestane zdravljenje, stopi v elito."

- "Osnovna značilnost Slovencev je ta, da so pezdeki."

- "Nemčija stoji tik pred pokopom! Vodilno vlogo v državi ima namreč ženska - in to celo takšna, ki ni sposobna roditi, kaj šele da bi bila erotično zanimiva!"

- "Pravi moški počasi izumirajo! Kako pa naj ne bi, če jih vzgajajo čudne feministke, samske ali s pobeglim možem. Očetov enostavno več ni."

- "Za vse partnerske, družinske in starševske probleme tega sveta so krive ženske! Zato ker izbirajo neustrezne oplojevalce!"

- "Vse ženske so biološko, psihološko, sociološko in filozofsko inferiorne! Enostavno niso sposobne za moške zadeve. Sodoben in vsestransko razvit moški ima ženo, tajnico, prvo in drugo asistentko - in z vsemi lahko vzpostavlja "obetaven erotičen odnos". Jaz sem star 77 let, pa imam še vedno te možnosti! Vse delajo zame! Povejte mi kje lahko najdete 77 letno žensko, ki bi zanjo delal mož, tajnik in asistent?!"

- "V cerkvi so samo zarukanci! Kakšni so to deci, ki morajo skrivat svojo spolnost. To so sami "drkadžije"!"

- "Moški ne znajo seksati in pika! Imam žensko zdravnico, ki je seksala 2000 in vsakič brez orgazma! Moški bi morali biti umetniki seksa, v resnici pa so navadni luzerji, budale!"

- "Vsi homoseksualci so navadni zarukanci, z zakrnelimi možgani. Samo heteroseksualen moški lahko zaplodi - vse drugo je izvržek. Ok, če smo natančni, ljudje. Sploh še ne vemo zakaj tudi homosekualec lahko zaplodi, vendar to ni estetsko!"

The Tide v oddaji NLP

2008-02-20T17:13:00.002+01:00

The Tide so to nedeljo v živo nastopali na nacionalni televiziji v oddaji NLP. S klikom na sliko si lahko ogledate njihov nastop in kratek intervjujček s pevcem ter basistom.

P.S. Najbolj pa zažge pevčev odgovor na vprašanje: "Ali poslušate Anžeja Dežana?"
:)))

Voditelji na srbski TV

2008-02-19T15:52:00.001+01:00

Jap... vsak se kdaj zmoč.

Pocitniska prikolica na begu

2008-02-19T15:51:00.001+01:00

Jap, tud jaz bi kdaj najrajsi vse popokal pa nekam pobegnu!

:)

The Rolling Stones

2008-02-19T12:12:00.001+01:00

Najbolj odpikane izjave članov banda The Rolling Stones, si so bile objavljene v petkovem Delu.

Dober efekt (Foo Fighters - Generator)

2008-02-16T13:38:00.001+01:00

Tega efekta se spomnem največ iz komadov od Bon Jovija.
Ampak pri tem komadu pa sede kot ata ob mater.
:)

Foo Fighters: Generator

Do marca letos si bom ogledal že skoraj 40% Evrope

2008-02-15T12:00:00.005+01:00

create your personalized map of europe
or check out our Barcelona travel guide

visited 20 states (39%)

Do sedaj namreč še nisem bil v Angliji, kar pa se bo zgodilo 18. marca.
O tem bom zelo verjetno še kaj poročal, če ne drugače bom dal na blog vsaj kakšno fotko, ko pridem nazaj.

Zoran Predin o Rebeki Dremelj?

2008-02-13T13:54:00.000+01:00

Bravo. Vsaj nekdo v Sloveniji, ki si upa povedat par besed o tem, kako zelo na dnu je naša pop glasbena scena. Sicer je bil mogoče kdaj res že kar malo nesramen in preveč oster do kakšnih izvajalcev, ampak vseeno. Kar je res je res. To kar se vrti po radijskih postajah, videospoti ki jih objavljajo kot "ful hude" novice na 24ur.com, to je čisti obup. Ni čudn, da folk sploh ne ve več kaj je dobro in kaj je pač samo glasba za enkratno uporabo - kot zvečilni, ki ga prežvečiš (slišiš) in izpljuneš (pozabiš).

No, skratka - tole pa so misli Zorana Predina objavljene na http://www.rtvslo.si/:
"Povedal sem pač, da ta festival na prvo mesto postavlja koreografijo, na drugo mesto kostumografijo, na tretje mesto make up, mogoče na četrto mesto melodijo, čisto na koncu pa še besedilo."

vir

P.S. (13:48): Hja.. pa pozabu napisat še mal o radijskih postajah: ponavljajo vse komade (dobre in slabe) do onemoglosti (npr. Radio Ena - čisti obup). Ponavljajo nekvalitetno musko - to je obup že sam po sebi. Potem pa ponavljajo še tistih nekaj dobrih in kvalitetnih komadov, ki jih imajo. In seveda - tudi te toliko časa, da postanejo "zlajnani" in da ti čez čas priskutijo še te kvalitetne štiklce.Groza.

Fotografija Predoške cerkve

2008-02-10T19:51:00.001+01:00

Zelo stara fotografija cerkve v Predosljah pri Kranju:

Road to Pangeršca

2008-02-10T14:14:00.000+01:00

System of a Down: Highway song (Steal This Album!, 2002)
System of a Down: I-E-A-I-A-I-O (Steal This Album!, 2002)

Rezultati ankete "Ali je velikost pomembna?"

2008-02-04T13:18:00.001+01:00

Ekola... tukaj so rezultati ankete "Ali je velikost pomembna?", ki je bila objavljena v tem postu.

Ali se vam zdi velikost pomembna? ;)
Selection		Votes
Da, zelo pomembna.	14%	4
Ne, prav nič ni pomembna.	14%	4
No jaa... tudi velikost je malo pomembna ;)	72%	21

29 votes total

Uglavnem, punce vidm da vam je velikost pomembna - vsem, razen 4-im.
Prve 4 so priznale da jim je zelo pomembna, ostalih 21 ste pa samo odgovor mal v celofan zavile.
:)

Nenavadno velika luna

2008-01-22T22:46:00.000+01:00

Ali se samo meni zdi ali pa je danes zvečer res nenavadno velika in svetla luna?
;)

Prvi poker night z novimi žetoni

2008-01-21T22:36:00.001+01:00

Ravnokar smo odigral en pokeraški večer z novimi žetoni kupljeni v BTC-ju v trgovini Giga Sport (znižani iz 40 na 20 €).
Prov prima. Nismo vedl, kakšno varianto naj bi se spomnl, glede vrednosti žetonov, izplačil, izplačil,...

Potem pa je Luka pršu na briljantno idejo:

Ker se nam pač ne gre neki ful ful za denar i to... - važno nam je da se družmo, je zadeva takšna:
vsak vplača 1 € in dobi za 600 žetonov. Vplačaš lahko poljubnokrat na večer (če ti pač kmalu zmanjka denarja - spet vplačaš).
Ob koncu igranja lahko svoje žetone zamenjaš za denar, aaaaampak tokrat je 600 žetonov vrednih 0,50 € ostalo pa ostane v skupni blagajni. Torej moraš imeti vsaj 1200 žetonov, da lahko dobiš 1 €.
Ostanek žetonov, ki pa jih nisi pretvoril v € pa zapišemo v razpredelnico.
Naslednjič zopet vsi vplačamo po 1 € za 600 žetonov.
Ko se pa nabere v blagajni dovolj denarja... imamo pa to skupni budget za kakšno gajbo pira ali pa še kej več. Odvisno pač, kolk se bo nabral. :)

Tko vsaj nismo preveč hazarderčki - ne gre se tolk za denar kot za druženje pa zajebancijo. Majhni vložki, ki nobenga nč ne stanejo; če pa zvečer odneseš za kakšen pir več everjev domov, kt si pa z njimi pršu, si zadovoljen. Ob koncu mesca bo pa še ena gajba padla iz fonda - je pa tud fletn. :)

Še par foto utrinkov:

Poker face:

Aforizmi

2008-01-21T16:26:00.001+01:00

Po dolgem času je spet mal "zbirateljska mentaliteta" udarla na plan :)

Bolje je iti iz šihta mal okregan kot pa fejst zmatran.

Jeziti se, pomeni kaznovati sebe za neumnosti drugih.

Težko mizarju, ki ima svoje znanje v malem prstu.

Vijak zabit z motiko drži bolj trdno kot žebelj privit z izvijačem.

Kdor laže, ta krade. Kdor krade, temu je laže.

Težko paru, kjer gre njemu ljubezen skozi želodec,

njej pa kuhanje na jetra.

Grešiti je človeško, a občutki pri tem so božanski.

Življenje se ne meri s številom vdihov, ki jih naredimo, temveč s
trenutki, ki nam dih vzamejo.

Dokler se bo moj šef obnašal tako, kot da veliko zaslužim,

se bom jaz obnašal tako, kot da veliko delam.

Ženske so kot kozarec gorčice.

Vsak hoče vanjo vtakniti svojo klobaso !

Sex je cena, ki jo mora žena plačevati za zakon.

Zakon je cena, ki jo mora moški plačevati za sex.

Preden se začnemo ukvarjati z umetno inteligenco,

naredimo raje nekaj v zvezi z naravno neumnostjo.

Če imamo spomine, imamo preteklost,
če imamo upanje, imamo prihodnost,
če imamo prijatelje, imamo lepo sedanjost.

Nihče vam ne more dati več, kot vam jaz lahko obljubim.

Kdo bi pasel ovce, če bi vsi znali pisati pesmi.

O Bog, če mi že ne dovoliš, da shujšam, prosim te,
pomagaj vsaj mojim prijateljem, da se zredijo !!!

Ženske najdejo problem za vsako rešitev !

Kdor si domišlja, da je dober človek le zato, ker hodi v cerkev,

je podobno, kot če bi stal sredi garaže in bi mislil, da si avto.

Pameten človek verjame samo polovico tega kar sliši.
Genialen človek pa vé katera polovica je tista prava.

The only man who had his work done by Friday,
was Robinson Crusoe.

Kje kupiti set žetonov za poker?

2008-01-21T09:00:00.000+01:00

V zadnjih parih mesecih se je naša klapa ogrela za igranje pokra - tako na netu, kot "v živo".

Do sedaj smo si žetone vedno morali sposoditi, kar nam je začelo presedati. Zato me zanima, ali je v Sloveniji res možno kupiti te komplete žetonov le na netu, ali je mogoče kje v Ljubljani (ali bližnji okolici) kje kakšna trgovina, kjer bi se jih dalo dobiti.
Ne iščemo ravno ne vem kako hudo in super-trooper profesionalne žetone; nočemo pa tudi da bi bili kakšni čist plastik-fantastik in po možnosti še z motivi Miki Miške. :)

Prosim vas za kakršnekoli koristne informacije.

Hvala.

Trabant

2008-01-16T17:41:00.000+01:00

Stari dobri socialistični avti so imel personal touch, ne pa te zahodnjaške mašine brez duše :

Slemc, hvala za vir. ;)

Zakaj imajo Japonke žalostne oči?

2008-01-16T17:11:00.000+01:00

No, kaj zdej? A velikost je pomembna, al ni?
Zdej je pa že čist preveč debat na to temo zadnje cajte... :)

Odgovorite na anketo in komentirajte:

Lobanja v šenčurski gmajni

2008-01-15T17:29:00.000+01:00

Prejšnji teden sem se odločil, da končno enktrat sprobam malo svoj novi fotoaparat tudi na prostem, v naravi. To je bila tudi odlična priložnost, da grem končno malo ven - na zrak. Ne pa da cele dneve presedim notri, večino časa pred to škatlo.
In tukaj je nekaj fotk, ki sem jih poslikal tistega meglenega popoldneva.

Gozdna pot proti svetlobi

S te smerekce so pa glih novoletne okraske dol pobiral
Se kr mal majhnega počutim...
Kozuc

Štrom napeljava v nebesa oz. Stairway.. ( emmm, pardon) - Electric circuit to Heaven:

In za konec še lobanja iz naslova - lobanja krvoločne šenčurske mravlje

Velik vaje mi še manjka, da bodo fotke take kot se zagre...
Da jih ne bo treba popravljat v PhotoShopu-u...
Velik nasvetov, ala Slemc: "Kva so pa tko strešene slike? A nis nobenga stabilizatorja spil, preden si šu slikat?"...
Še kakšen objektivček...

Sej bo.

3 grafični oblikovalci ustvarili D-Day

2008-01-14T21:00:00.000+01:00

Pri snemanju te scene v filmu Reševanje vojaka Ryana je sodelovala 1000 statistov. Tukaj pa le trije in grafični oblikovalci: