Bakalina - Banda kravatarska

 

Besedilo:
Usi ka me paznaste vieste de sm kmet pašten,
De nč se rad na lažem n de m dielat ni problem,
Učil sa me de je lenaba zla velk smrtn grieh,
De jabke ukrast na smieš če tud ležI na taih tlieh.

Ma zej sa taki cajti, de je skuoz le vč ldi,
Ka živije na naš račun n diela im smrdi,
Sedije u pisarnah n use dnieve tuhtaje,
Kakuo wn z nas nardil še mala vejč bi rieveže.

-banda kravatarska,
Nabenmu dielat se na da!
Usi le tuo štediraje kakuo nas bl nalažeje,
De pale na kanc kanceu nas čim bl akradeje.

Sm mlad bu n naumn kmet kr jst sm im verjeu,
De luož mi bo če soude nihowe bom jst uzieu,
Sa rekli mi de bom kamuot zrediu še kšna krawa,
De nihowa edina je ekonomija prawa.

N ries lepuo sm živu n usega puhna mieu
N same liepe piesmce vesele sm si pieu,
Ma ni bluo duga cajta ka je prš hudič s krawata,
Trikrt vč kar mi je dau je niesu skuz urata.

-banda kravatarska,
Nabenmu dielat se na da!
Usi le tuo štediraje kakuo nas bl nalažeje,
De pale na kanc kancew nas čim bl akradeje.

Učasih je bluo tkuo de je bu kmet suoj gaspadar,
Mu za papirje n politika ni bluo zla mar,
Zej kmet že nuca tajnica n ries cieu kup papirjeu,
Lih kaj de ne za usakga ad europskih kamandirjeu.

Ja sami sma si kriwi, ka sma silli u europa,
Četud sma viedli, de ta banda laže mpa ropa,
Zej šefi našI sa najviečI neprijateli,
Jst prawm im banditi al pa kr krawatari.

-banda kravatarska
N z nimi usa europa rawbarska!
Če rieku bi im cgajnari, bi žalu jst cigane,
Zatuo bom jst rajš rieku kr naj zlumak ih uzame.

Na nucam jst razvoja n de me padpiraje,
Utkneje naj niekam si use subvencije,
Prvč sm žiwceu zgubu jst za use tiele rečI,
Zej sm že prou na kancu n da smieha vč mi ni.

En dan k se mi utrga bom prijew tawstre vile,
Al pa kr za krawata, če im žie akou visije,
Sej tkuo al tkuo za lumpe je uštiman ws ta sviet,
Mi na bo hudga, če bom mala magu jt sediet.

-banda kravatarska
N z nimi usa europa rawbarska!
Če rieku bi im cgajnari, bi žalu jst cigane,
Zatuo bom jst rajš rieku kr naj zlumak ih uzame.

Gawari se de pršli boda cajti žalastni,
Ka buoh na bo vč trpu useh teh griehow ad ldi,
Tiskrt boda potresi n neurja za kamplit,
Prow gvišna cieu krawatarski sistem bo šu falit.

Jst mislem de držina saje znau bom prskrbiet
N de nam hujše lakate na bo trieba trpiet,
Tiskrt bo prš krawatar na urata me prasit,
Bom dieu naj si gre prej use papirje uredit.

--

Bakalina - Diedc u babji kuož

Besedilo:

en papudan pa šihtu, ka sm pršu h žen damou,
ws zmaltran n prpaten mpa žejn lih n prou,
sm siedu tie na kawč, de bom u mieru spiu en pier,
se že začieu je driet babji hudier.

je upila tie na mne, de sm gnuoj n de sm gniu,
de ciela bi žiulejne najrajš ležu mpa piu,
de ana je za use, de nima cajta se usiest
n jst de le pahajem tam pa ciest.

-tist dan je prasila baga,
de ejnkrt me u njena kuoža da,
de vidu bom kakuo je žen haduo,
če jma diedca ka živi štmanuo.

ka druj dan sm se zbudu nism mou verjet ačiem,
a sniewam, a prow vidm, al ki se zej tu griem,
sm jmu adne bule, tkuo ki krawe vimena
n nuotre u karač je jama bla.

račie prjele metla sa n pucat sm začieu
n kuhat n pamiwat, puhna diela sm jst mieu,
je umies pa usake piet menut me scat prtislna,
wn z diedca jst sm baba ratala.

-začiela sm kliet na maža,
frdamana galazn diedcowa,
na fabrik smu pije n kwanta,
jst pa cieu dan naj dielam tu dama.

sm wrt aplieia mpa si frizura šla uredit,
de muož ka pride z diela vejč bo jmu apetit
n gar na miza sm zlažila kar sm skuhala,
de diedca dabra bom nafuotrala.

je pršu skuz urata ws prtiden n patan,
je smrdu ki krapačna n bu je ws usran,
me še pagliedu ni ki šele de abjeu bi me,
je adpru pier n se uliegu je.

-začiela sm kliet na maža,
frdamana galazn diedcowa,
jst cieu dan sm mu južna kuhala,
ma diedcu lienmu se še jst na da.

sm že prijela metla, de bi nalamila ga,
ma tiscajt lih pa urateh nieki je patrkala,
sasiedowa tamlada u urateh stala je,
je diela de je pršla na kafe.

sediele swa za miza n aprawlale use,
je hmalu pršu tud muoj muož pagliedat kduo je tlie
n ka je vidu čča mlada ki de b ga zaklieu,
ači dal z njene rt ni zmknt teu.

-začiela sm kliet na maža,
frdamana galazn diedcowa,
jst cieu dan sm se njmu rihtala,
an pa še tuo na vie de žena ma.

zvečier sm kumi čakala de spat bi lahka šla,
začieu je muož, če bi mu adne jajca umiešala,
sm diela, de z vesejlem mu njegowe u karač,
umiešam, de bom miela mier panač.

n kkr usak maški tud muoj muož ni zej dajeu,
je pršu ws vesieu tie h mne n me je abjeu,
me prašu je če viem kuk an je fajn, kuk an je liep,
če viem, de med nagam mu rase riep.

-začiela sm kliet na maža,
frdamana galazn diedcowa,
jst cieu dan sm za njga dielala
n zej naj jst bi še pamuzla ga.

n bl ka sm se maltrala, de mala bi zaspala,
še bl je smrču muož, še bl wn z rt je rapatala,
sm ciela nuoč malila n prasila sm baga,
dej rieš me tega zluodje diedcowga.

ka druj dan sm se zbudu nism mou verjet ačiem,
jst spiet sm maški ratu n je riešen bu problem,
ma ka sm pršu s šihta ws kurajžn n vesieu,
namesta pira žena sm abjeu.




--

Ogromen pljunk

Čez planke - Južnoafriška republika

Gledam Čez planke. Južnoafriška republika.

Apartheid, odprava suženjstva,...

Pol pa v enem kadru vidiš, da je ekipa RTV SLO ponucala eno domačinko (ki jim je mal' razlagala posebnosti njihovega jezika), da jim je nosila stativ od kamere.

=)

Podjetje, ki se ukvarja s potiskom otrok

Zadnjič sem naletel na internetno stran Hrvaškega podjetja, ki se ukvarja s tiskom. Na njihovi vstopni strani sem opazil njihovo najnovejšo ponudbo: "Tiskanje na vaše otroke" (!!)

Celotni oglas:

__________________________________________________________________

novo u masaprintu
Tisak na Vaše klince
Od sljedećeg mjeseca u mogućnosti smo ponuditi Vam tisak na Vaše klince.
Jednostavno gurnete dijete u stroj, odaberete motiv i oslikate ga. Dijete će tako oslikano sa zadovoljstvom otići u školu.
__________________________________________________________________


Verjetno le dobra marketinška poteza.  Zastonj reklama. =)



Njihova stran: http://www.masaprint.hr/

Roke na koncertih

Kako so se "spreminjale" roke na koncertih skozi zgodovino:

Vir

Komunikacijski šum

(via e-mail)

Direktor napiše tehničnemu direktorju:
Jutri ob 9. uri zjutraj bo sončni mrk, česar prav gotovo ne vidimo vsak dan. Zato poskrbite, da se bodo vsi zaposleni v civilnih oblekah zbrali na tovarniškem dvorišču. Med opazovanjem tega redkega dogodka bom osebno dajal vsa potrebna pojasnila. Če pa bo deževalo, ne bomo kaj prida videli. V tem primeru gre osebje v jedilnico.


Tehnični direktor sporoči vodji organizacijske enote:
Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj sončni mrk. Če bo deževalo, ga na dvorišču v civilnih oblekah ne bomo videli. V tem primeru bomo sončni mrk izvedli v jedilnici. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.


Vodja organizacijske enote pove obratnemu tehniku:
Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj v civilnih oblekah izveden sončni mrk v jedilnici. Direktor bo odredil, ali naj dežuje ali ne. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.


Obratni tehnik telefonira vodji izmene:
Če bo jutri v jedilnici deževalo - torej nekaj, česar ne vidimo vsak dan - bo ob devetih naš direktor v civilni obleki mrknil.


Vodja izmene pove delavcem:
Jutri ob devetih naj bi naš direktor mrknil. Škoda, da kaj takega ne vidimo vsak dan!

Rolin', rolin'

Filmček iz zadnjega piknika, kjer smo mal probal tole zadevščino, ki jo velikrat vidiš po youtube-u - vrtenje okoli palice, potem pa čim hitreje prilaufat do nekaj metrov oddaljenega sedeža. Kr zabavna zadeva:



Glasba:
Benny Hill Theme - Yakety Sax

Aforizmi

Po dolgem času je spet mal "zbirateljska mentaliteta" udarla na plan :)




Bolje je iti iz šihta mal okregan kot pa fejst zmatran.



Jeziti se, pomeni kaznovati sebe za neumnosti drugih.



Težko mizarju, ki ima svoje znanje v malem prstu.



Vijak zabit z motiko drži bolj trdno kot žebelj privit z izvijačem.



Kdor laže, ta krade. Kdor krade, temu je laže.



Težko paru, kjer gre njemu ljubezen skozi želodec,

njej pa kuhanje na jetra.



Grešiti je človeško, a občutki pri tem so božanski.



Življenje se ne meri s številom vdihov, ki jih naredimo, temveč s
trenutki, ki nam dih vzamejo.



Dokler se bo moj šef obnašal tako, kot da veliko zaslužim,

se bom jaz obnašal tako, kot da veliko delam.



Ženske so kot kozarec gorčice.

Vsak hoče vanjo vtakniti svojo klobaso !



Sex je cena, ki jo mora žena plačevati za zakon.



Zakon je cena, ki jo mora moški plačevati za sex.



Preden se začnemo ukvarjati z umetno inteligenco,

naredimo raje nekaj v zvezi z naravno neumnostjo.



Če imamo spomine, imamo preteklost,
če imamo upanje, imamo prihodnost,
če imamo prijatelje, imamo lepo sedanjost.



Nihče vam ne more dati več, kot vam jaz lahko obljubim.



Kdo bi pasel ovce, če bi vsi znali pisati pesmi.



O Bog, če mi že ne dovoliš, da shujšam, prosim te,
pomagaj vsaj mojim prijateljem, da se zredijo !!!



Ženske najdejo problem za vsako rešitev !



Kdor si domišlja, da je dober človek le zato, ker hodi v cerkev,

je podobno, kot če bi stal sredi garaže in bi mislil, da si avto.



Pameten človek verjame samo polovico tega kar sliši.
Genialen človek pa vé katera polovica je tista prava.



The only man who had his work done by Friday,
was Robinson Crusoe.

Žušmovanje 2007

Za letošnje žušmovanje smo se odločili, da štartamo v Rock'n'Roolu in se potem poooočasi približujemo Radovni. In tako je tud bilo. Kilometri do Radovne so se manšali, čas prihoda tja pa se je oddaljeval. Število popitih rund je iz lokala v lokal namreč naraščala. V Rocku ena, v Radovljici dve (ali že tri, ne vem več točn), Pr Petač pa tko al tko ni nobeden več štel.

Je delala tam ena zgovorna kelnarca...

...ki nam je pripravla specialiteto tamkajšnega buffeta Pr Petač - GORJANA Potem smo šli naprej v Mixija na pikado, ki pa ga po parih metih nismo mogl več normalno nadaljevat. Pikade šle na dva konca... Pa še žarnco smo frderbal. So pršraufal eno drugo zraven - samo premočno. In če si predolg igral, se je mal smodit začel...

Tko da smo odigral samo eno rundo, k se je začel kadit ven smo pa rajš nehal.

Za nekaj minutk in enga pelinkovca smo se ustavl še .... da smo malo pogledali smučanje... in jim upacali prte.

Potem pa končno v samo srce Radovne.

Cvetje v jeseni

Posneli smo svojo verzijo dveh izsekov iz kultnega slovenskega filma Cvetje v jeseni:

Veselica, dve fajne in funfa

Ja, tole iz naslova je vse dogajanje v enem večeru.
Pri kolegu smo zastavl mal s cvizeljnom (morm priznat, da je bil noro dobr, čeprav sem ga zmer mal "pokvaru" z vodo), pol smo šli pa še v Britof pogledat kako jim je kaj letos veselica ratala.
Zakon je bla - je bil liter cvizeljna samo 5 €! :)
K smo se pa naveličal, smo šli pa naprej v Rondoja. Madonca... vsaj enkrat mi je bil ta Rondo zelo hitro všeč. Sta ble namreč takoj za vhodom dve fajne, k sta se mele mal rade. :)

Pol smo jih mel pa še mi mal radi...

Res sta ble zelo povabljive! Obe! Leva in desna


Pol smo šli pa naprej v Rocka. Pa smo se še tam med dve zataknil. Pa je bla spet ena simpatična:


Samo sem jih preden (smo začel konkretno debatirat) vseen rajš za vsak slučaj vprašal, če tud fantov ne marata. Ena od njiju je bla namreč mal sumljiva. Je Kepic pogruntal da je mal Marleni podobna. Pa ji ni blo nč všeč, k ji je to povedal. Je bla kar slabe volje, pa čeprav je taki estradnici podobna.


Bli smo spet do konca. Tok da je mel Očalko mal pizdarij z varnostnikom. Na konc je blo pa vse uredu. Mal smo eno gospodarsko rekl z DJ Gregijem, mal smo se z kelnarji zajebaval. En je hotu pač met fotko z mojimi očali:


Jaz sem pa hotu met fotko ene luštne kelnarce:


Na konc pa niti vedl nismo, kako naj dam pridemo. Pa je bil hvala Bogu Kepic z nami, k ma glih prov dolg jezik. Pa je mal šefa lokala sprašval, če bi nas lahko kdo dam zategnu. In se je šefe Boris res izkazal - poklica svojga ta glavnga kelnarja Murija pa nas je ta zategnu s šefovo funfo lepo domov:

Hvala Boris!!
Hvala Muri!!
Še pridemo v vaš lokal.
;)

Šiša party

Zadnjič se nas je dobil par kolegov, ki smo na Cipru kupil šišo in še ene par drugih. Tobak z okusom jagode, oglje prpalit... pa je fino! Kolk je mal treba, da smo srečni. Sam, da se je fest kadil, pa smo se lahko igračkal par urc skupi. Evo filmček:

Rokličeva ohcet

V soboto smo šli odplesat našemu trobentaču Roku alias Rokliču na njegovo ohcet v Železnike.
Za začetek fotka (takrat še) ženina in neveste:
...ki sta takole tradicionalno skupaj jedla poročno torto:
Za zabavni program pa so poskrbeli ostali Besničani -
Murn alias Helena Blagne
Žagar - alias Debela deklca
in vsi skupaj kot Besn'ške mame
Naredil so noro dober žur... polna skleda smeha!!!

Nam je pa tud prav fino dogajal...
Smo dožvel en "šnel-kurs" iz šole plesa za seniorje pa kako se znajdt, če pričakuješ, da te doma čaka prazen hladilnik...
No, poglejte si sami:Dober smo se mel! Hvala Rokliču za povabilo!!

Še enkrat - srečno ženin in nevesta (oz. sedaj že mož in žena)!!!

Pa pravjo, da cerkev ni za hece

Tole je danes priromalo na moj e-mail... še nekaj za mojo "zbirateljsko mentaliteto":

Oglasi na župnijskih panojih (vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev).

* Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.

* Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h.
Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

* V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili
Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te
tragedije.

* Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.

* Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.

* Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.

* Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer:
pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

* Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.

* Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.

* Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.

* V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.

Bravo, pravilno si dopolnil sliko!

Kako je otrok hitro srečen.

Pa še koristno je za razvoj intelekta.
Če kdo ve, kje se da zloudat ta program, nej mi pove. Ker jaz bi rad to igrico tolk raztural, da bi sliko dopolnil brez napake!

Lepi Dasa v Mannani na Četrtkanju

Po generalki The Tide-ov v MKC-ju, smo šli najprej v Irisha na enega in spili tri pire. Potem pa smo šli v Mannano na četrtkanje, kamor se mi prvič ni uspelo prešvercati z marca leta 2005 pretečeno študentsko izkaznico. Očitno je čas, da izkaznico dokončno uničim oz. odstranim iz denarnice. No, mogoče bi se pa samo mal obrit mogu, bi pa tud pomagal.

Lokal je bil pa napol prazen. Že dolg me ni blo na četrkanjih, tako da ne vem, al je zdej vedno tko prazno vse skupi, al pa je bil včeraj izjemoma slab obisk.

Za šankom pa zagledamo povsem nažgano znano osebnost - Lepi Dasa!!
No, al je bil pa njegov dvojnik v starim godinama.

Band, ki je igral:





Lepi Dasa, ki se ga je nahvančou:




Praktičen prikaz pijanskih poz za šankom:




Praktičen prikaz pijanskega tihožitja:


Ko se utrujeni glasbenik usede v avto:

Relgijsko administrativen vic

Po dolgih letih je Bog ponovno pregledal Zemljo. Ljudje so postali pokvarjeni in nasilni. Zaradi tega je Bog zaključil, da jih bo uničil, tako kot jih je že nekoč, pred veliko leti, tako da bo ponovno izvedel vesoljni potop.

I tako reče Bog Noe-tu: Noe, izdelaj ladjo iz cerdovine tako kot takrat: 300 komolcev dolgo, 50 komolcev široko in 30 komolcev visoko. Ker se ljudje iz prejšnjih izkušenj niso ničesar naučili, želim Zemljo uničiti z vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo ženo, tvoje sinove in njihove žene in od vsake živalske vrste po dva, moškega in ženskega spola. Čez pol leta ti bom poslal veliki dež.

Noe-tu to ni bilo pogodu: kaj že spet? Ponovno bo 40 dni padal dež in 150 dni bo neprijetnih dni na vodi, skupaj z vsemi živalmi in brez televizije. Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal ukaz.

Po šestih mesecih so se nad Zemljo dvignili črni oblaki in je pričelo deževati. Noe je sedel na svojem vrtu in jokal, ker še ni izgradil barke.

»Noe«, je zavpil Bog, »Noe kje imaš barko?«
Noe ga pogleda v nebo in pravi: »Gospod, bodi usmiljen!«
Bog ga vpraša: »Kje je barka Noe?«

Noe si obriše solze in pravi: »Gospod, zakaj si mi to naredil?
Najprej sem šel v občino in zaprosil za gradbeno dovoljenje. Na občini so bili prepričani, da želim zgraditi nekakšen hlev za ovce. Niso razumeli načrta in oblike projekta, absolutno pa niso verjeli, da bo to barka.

Zaradi tvojih izmer so bili zmedeni, saj nihče ni vedel kako dolg je komolec, pa je moj arhitekt moral pripraviti nov načrt. Zato so prošnjo za gradbeno dovoljenje prvotno odklonili, ker ladjedelništvo v naselju ni dovoljeno. Ko sem končno našel pravi kraj, so nastali novi problemi.

Zdaj je najbolj pereč problem, ali barka potrebuje varnostna vrata, napravo za gašenje požarov in cisterno za vodo.

Toda ko sem jim obrazložil, da bo priteklo veliko vode in da za gašenje požarov ne bo potrebna cisterna, so me odpeljali k psihiatru.

Zatem so mi iz mestne uprave sporočili po telefonu, da sicer lahko zgradim barko, da pa je moj problem kako jo bom transportiral do najbližje reke. To ni njihov problem, saj so zamenjali župana.

Poklical me je še drugi državni uslužbenec iz iste mestne uprave, ki je poudaril, da so zelo orientirani na stranke, ter jim želijo ugoditi in me obenem opozoril, da lahko v EU in Bruslju zaprosim za stimulativna sredstva za ladjedelnico; tako sem moral vložiti prošnjo v osmih izvodih in v treh jezikih EU.

Prenehal sem z iskanjem cedrovine. Libanonska cedrovina se ne sme uvažati. Ko sem zatem v gozdu hotel kupiti steblo, so mi povedali, da je prepovedano podiranje dreves, saj tako predpisuje zakon. Menda to škoduje podnebju. Poleg tega bi moral dokazati, da sem posadil enako število dreves, kot sem jih želel posekati. Ko sem jim razložil, da nikoli več ne bo takšne narave in da je neumestno posaditi nove rastline in drevesa, me je ponovno obiskal psihiater.

Tesarji, ki sem jih angažiral za graditev, so mi obrazložili, da bodo oni poskrbeli za drevesa. Toda oni so prvo apelirali na delavski svet, le-ti pa so hoteli pripraviti tarifni ugovor. Ker pa se nismo zedinili, so nastopili s štrajkom. Bog, če bi ti vedel kako so današnji mojstri dragi. S čim naj jim to plačam?

Glede na kratek čas, sem pričel s zbiranjem živali. V začetku ni bilo težko, vsaj dve mravlji sta še živi. Ko pa sem hotel prepričati dva tigra in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov nekaj časa živeti v miru, so poklicali iz Društva za zaščito živali in mi takoj povedali, da so proti takšnemu načinu čuvanja živali.

Bog, ali sploh veš, da potrebujem dovoljenje za transport živali po zakonih EU? Mi je že uspelo izpolniti 22. stran formularja, vendar trenutno ne vem kaj na navedem kot cilj transporta.

Ali si vedel, da se npr. rogate živali v času parjenja ne smejo transportirati? Veš pa, da so jeleni stalno v tem obdobju, pa tudi bik ne razmišlja o ničemer drugem kot o parjenju.

Upam, da ti je jasno, da za transport zajcev moram biti pozoren na 43 različnih predpisov. Moj odvetnik pravkar preverja kako je z divjimi zajci.

Sicer pa te prosim, da bi mi pomagal urediti da lahko barka pluje pod tujo zastavo, saj bi plula samo po Jadranu, potem bi to zelo poenostavilo celoten postopek pri pridobivanju dovoljenja. Tudi ti bi mi moral malce pomagati. Nek zagovornik Greenpeaca mi je razložil, da urin, blato in smeti iz hleva ne smemo zlivati v vodo. Kako si ti to sploh predstavljaš? Prvič je bilo zelo preprosto.

Tako, Gospod, jaz ne zmorem več, čisto sem obupal! Ali ne bi bilo bolje, če bi s seboj na barko vzel tudi odvetnika?«

In Noe pade v jok. Preneha deževati, nebo se je zvedrilo, sonce zasijalo. Na nebu se pričara prečudovita mavrica.
Noe pogleda v nebo in se nasmeji: "Gospod, ne boš uničil Zemlje?"

Nato mu Bog odgovori:
"Ne razmišljam več o tem, ker bo to naredila vaša državna uprava."

Primeri iz Fužinskega vsakdana

Tole sem (spet) dobil po mailu. Pomojem že četrtič. Nisem hotel pošiljat naprej in še drugim spet basat poštne predale s starimi forami; ampak ker se mi zdijo še zmer zabavni jih objavljam tukaj:

Denis pozvoni Sanelu na domofon: "Dobar dan. A je Sanel doma?"
Sanelova mama odgovori: "Ni Sanela doma. Sanel brca košarku."
________

"Denis - prit jest Viki kruh na krem!"
________

"SAAAALMIIIREEE! A čuješ ti mene kaj jaz tebe slišim!!!!"
_________

Profesor za matematiko iz srednješolskih časov:
"Vas dva zadaj, dajta tiho!"
______

"Bom kupo pištol pa bom pol vse pomrl da bo kri tekala po šipa."
_______

"Sanel prid doma na kosilo, bo vse mal po mal mrzl."
________

Učitelj:"Dečki, deklice - teci tek trkom!"
______

"Tivalo! Nehaj se kolesat, prid gor kosilat!"
________

"Moj moš dela nikamor, moji otroci sama cvek, vzela bom
puško i sve pomrla!"
________

"Ćamile, neh se kolesat po travi!"
________

"Purhan, doma prit!"
________

"Hoćeš da te tepem do kri?"
________

"Smo bli z mama na večerja - jedli omaka šnicel."
________

"Jas bom kozarac švepsa z kocko mraza in kavo z brezmrzlim mlekom."
________

"Fantje, a boste jedl sladoled kle al za po peš!"

Party mobile

Tkole pa je, če se velik folka pelje s Shraranom. Krisjanu je komaj uspel nalit mešanco, Maretu je začel tako dogajat, da je kar v križišču na Celovški ponujal našo mešanco,...